Hola a todo aquel que me lea
En primer lugar haceros saber que escribo principalmente para desahogarme (lo necesito) y si de paso alguien ha/está pasando por lo mismo… pues igual me sirve de ayuda.
No me lío más. Tengo 23 años, hace más de un año me apunté al gimnasio para hacer deporte (era muy sedentaria) y para bajar algún kilo. Nunca tuve sobrepeso, mido 1.60 y pesaba 64 kilos, los cuales entraban en una 38. Cuando empecé con el deporte lo de adelgazar era lo de menos, me gustaría perder algún kilillo pero lo que más me gustaba era disfrutar del deporte. Pasados varios meses por casualidades de la vida, en casa de una amiga me pesé y vi que me había quedado en 57 kilos. Aluciné, sabía que habia bajado algo por lo que me decia la gente pero 7 kilos…. vamos me dio un subidón. Además me veía bien pero no del todo…
Cuando el verano pasado acabó, decidí ponerme más en serio para quemar todo aquello que a mi vista me sobraba aún y me compré una vascula… ahí empezó a cambiar todo. Hacia dieta y ejercicio y me pesaba todos los días. El subirme en la báscula y ver que los números bajaban me proporcionaba un subidón indescriptible (como a un adicto) y si los numeros subian venía el bajón, la culpabilidad, sentir que no era suficiente. Me marcaba metas pero cuando llegaba a ellas, me marcaba unas nuevas. Nunca era suficiente.
Con todo esto he llegado a los 49 kilos y me veo gorda. Veo que mi vientre no es plano, que mi cadera sigue ancha… me veo enorme y obesa. No ceno, apenas como y hago deporte hasta desfallecer y no sólo eso, sino que controlo al dedillo lo que como. Pero hace unas semanas el finde me pasé comiendo, me sentí tan mal que he empezado a vomitar. Estoy en un pozo, el sentimiento de que estoy gorda ya lo inunda todo. El otro día me pasé vomitando y expulsé hasta sangre así que me acojoné y paré, pero al mirarme en el espejo y verme empecé a arañarme los brazos con un cuchillo y hasta doy puñetazos en la pared hasta que los nudillos quedan despellejados. Lo he hecho varias vecer. He descudiado los estudios y solo me importa perder peso pero a la vez me veo en la mierda porque nunca es suficiente. No puedo entender como me veía mejor con 57 kilos que ahora. Si no lo cuento a mi entorno es porque pondrán el grito em el cielo, me enviarán a un especialista y me dirán que coma más y el simple hecho de pensarlo me produce ansiedad.Gracias al que haya llegado hasta aquí.