10 personas con las que tendrás una primera cita

En la búsqueda del compitruenos ideal, el tener primeras citas es un requisito esencial. En ellas, te verás a menudo envuelta en momentos surrealistas poco prometedores. No desesperes, no estás sola (bueno quizá por ahora en el sentido literal-romántico de la palabra sí, pero tú ya me entiendes). Aquí te vengo a presentar a 10 personas con las que tendrás una primera cita, todas recabadas en una ardua tarea de investigación.

Mi vida amorosa no daría para escribir una saga de libros. No obstante, si me hubieran dado un euro por cada ser surrealista que he encontrado en mis primeras citas, hoy os estaría escribiendo esto desde mi mansión en Miami.

Inocente de mí, solía creer que con lo que yo había quedado en estas primeras citas, eran los ejemplares más extraños. Sin embargo, después de diversas sesiones de vinos con amigas he llegado a la conclusión de que la extrañeza no es tal.

Aquellas primeras (y únicas en muchos casos) citas eran fieles retratos de otras tantas tenidas por mis amigas. La fuente de los especímenes de estudio ha resultado ser indiferente; ya sea online, ya sea presencial; ya sea hombre, ya sea mujer: el resultado en el primer test (aka primera cita) es el mismo.

Sin más dilación, aquí presento a la comunidad las muestras a las que he tenido acceso, para que sirvan de referencia. Para su reconocimiento sencillo, he decidido agruparlas a modo de santoral.

Aquí van 10 personas (santos) con las que tendrás una primera cita:

 

• Santa Timo-tea: patrona de las caraduras. Es una fantasma, de las que te hacen babear hasta que lo fuerzan y se les cae el chiringuito. Todo lo que te cuente será medio verdad, pero el culmen llegará cuando vayáis a pagar las rondas de cerveza y lejos de no hacer el amago por pagar AL MENOS UNA te dirá que se ha olvidado la cartera en casa.

Duración de la cita: depende del dinero que lleves encima.

 

• Sin Conexión: patrón de las aleladas y los en Babia. Sin duda alguna ésta será la peor de las primeras citas y definitivamente la última que tengas. Se habrá presentado alguien que poco tiene que ver con quien has estado hablando por Whatsapp toda la semana. Las conversaciones serán insulsas y te hará replantearte hasta el color de pelo que llevas del aburrimiento ¿Dónde está la chispa que os unió? Solo Dios lo sabe.

Duración de la cita: por tu bien, lo que tarde un Car2go con batería en aparecer por tu zona.

• Santa Tímida: patrona de las pobres criaturas incapaces de elevar la mirada mas allá de tus rodillas. Si en algún momento les pillas mirándote el escote, nada más lejos del deseo, estaban intentando llegar a tu cara, pero les cazaste en pleno intento.

Duración de la cita: lo que tarde en mirarte a los ojos.

• San Agustín: Patrón de las cómodos, de los que todo les vale y todo está bien. Si fuera por ellos, en vez de la cigüeña, pedirían al canguro de Deliveroo que les trajera los hijos. Conseguir quedar con ellos te costará toda la paciencia que tengas. Sin embargo, si llegas a quedar no tendrás que currarte nada la cita, todo será “como tú quieras”.

Duración de la cita: “lo que tú quieras”

• San Primigenio: Patrón de los boquerones, de los novatos, de los primerizos. Es su primera, primera cita. Los nervios son un complemento más a su exceso de colonia y a su camisa (muy) planchada por dentro de los vaqueros. Te habrá propuesto ir a cenar (ten en cuenta que su referente en citas: la Dama y el Vagabundo). Pero tú que ya conoces el protocolo (y lo que se siente) le habrás hecho cambiar de opinión para empezar, relajándole, con unas cervezas.

Duración de la cita: Hasta que le aguante la colonia.

• Santo Tomás de AQUÍ-NO: Patrón de los disgustados. Nunca hay nada que le plazca. Todo le molestará y cambiaréis más de lugar que de temas de conversación. No sabrás nada sobre donde vive o a qué se dedica, pero te habrás hecho un tour guapo por las calles más céntricas de tu ciudad.

Duración de la cita: lo que sea, pero te parecerán LARGAS Y MOVIDAS horas

• San Jua-rrete: Patrón de los salidos y los revolcones. Encomiéndate a él si tienes ganas de marcha y reza por haber acertado con el modelito porque te verás empotrándoos a las dos horas por toda esquina poco transitada de la ciudad.

Duración de la cita: lo que el cuerpo aguante

• Santa Ines-table: Patrona de las intensas y emocionales. Lo mismo quedáis para unas cañas que os vais a Alicante a tomar una paella al amanecer. Cuidado con la cerveza que escojas que puede tomarlo como señal para pedirte que huyáis a Dinamarca y empecéis una heladería juntas.

Duración de la cita: entre dos horas y una vida entera.

• Santa María de Gorroneo: Patrona de las gochas. La cita será de las de libro: quedaréis a tomar algo, os lo pasaréis bien, se alargará a la cena y hasta paseareis un rato. Cuando os despidáis lo haréis en la puerta de su casa, no porque vayáis a por la última a su habitación si no más bien porque se habrá estado bebiendo tu caña, comiendo tu cena y, cómo no, habrá cogido TU taxi de vuelta aún viviendo en lados opuestos.

Duración de la cita: te habrá robado la noche entera

• San Silvestre: el patrón de las almas libres. La cita será una pasada, te lo pasarás de lujo y el tiempo se irá volando. Querrás volver a quedar, pero ¿él? Nunca se sabe, es un ser salvaje. Será difícil arroparlo con una manta para echar un domingo viendo Netflix.

Duración de la cita: hasta el amanecer.

He de decir que después de tener estas primeras citas, a veces llegan segundas maravillosas y esas segundas se convierten en infinitas.  ¿Habéis tenido alguna primera cita con alguna de estas 10 personas? ¿segundas infinitas? ¿a qué santo encomendaríais a la persona con quien veis hoy Juego de Tronos cada domingo?