Y por grueso no me refiero a una melena gruesa, de tener mucho pelo, no: me refiero a poder arrancarte un pelo y coserte el botón de la camisa #latrue
La cabeza te pesa. Te haces un moño y te pesa. Te lo sueltas y te pesa.
La humedad es tu archienemiga.
Tenerlo corto no es una opción.
Hacer la cucharita puede ser un arma de destrucción letal. ¿Cuchillos en la cabeza? YASSSS.
Olvidate de tener suelos claritos: mientras un pelo cualquiera disimula, uno tuyo parecen arañazos de tigre.
NUNCA. ES. SUFICIENTE. MASCARILLA.
Este tipo de chismes serán por siempre tus mejores aliados en la ducha:
Lo único que le pides a la vida es que te devuelva el tiempo invertido en lavar, secar y alisar tu pelo.
Este perrito sabe que el dolor de brazos después de horas secándose el pelo es REAL.
La emoción es real cuando encuentras un buen cepillo.
A veces piensas que en los 80 lo hubieras petado, porque así es como te levantas todas las mañanas:
Si te devolvieran el dinero invertido en productos (que para cerrar las cutículas. Que para evitar el encrespamiento. Que para hidratar con la fuerza de los mares) te comprarías a tocateja un piso en la Castellana.
Los peinados te duran cero coma un segundo.
Horquillas? JA. JA. JA.
A menos que sólo quieras sujetar cuatro pelos, la mayoría de tus horquillas terminarán rotas y abiertas, como tu corazón. No te extrañes si encuentras una en tu pelo ocho días después de que te la pusiste.
Los típicos trucos de Pinterest para hacerte peinados chachis y fáciles? JA. JA. JA.
¿Capas? Más bien ESCALONES.
Los tiempos que indican las cajitas de tinte son para los mortales, no para ti.
Si tuvieras un euro por cada vez que la peluquera comenta el grosor de tu pelo ya te habrías ido de vacaciones a las Seychelles.
Cuando le gente con pelo normal dice «Yo también tengo pelo grueso» tú:
