El sexting, o la telepaja, parece ser que ha venido para quedarse. Eso es así, y supongo que con el tema de la pandemia se ha convertido en una realidad universal y no algo exclusivo de las parejas a distancia.
Para aquellas a las que el término sexting le sea desconocido, y el de telepaja no le diga nada, aclarar que es tener sexo a distancia, subiendo la temperatura a golpe de fotos, audios e incluso videollamadas los más atrevidos, mientras cada uno en su lugar, se apaña como buenamente puede. Y si apañarse tampoco te lo clarifica, pues claramente te diré que masturbarse. Y, además de manera descarada, porque a mayor descaro, menos complicaciones. Para acompañar la lectura, os dejo un tema muy Gen Z, pero que despeja todas las dudas sobre la telepaja.
He visto perfiles en Tinder que en la BIO se ofrecían a la telepaja, he recibido mensajes de matches preguntando directa y abiertamente si quería hacer sexting, he practicado sexting, incluso antes de la pandemia y ahora mismo con los tiempos que corren, como dirían, cualquier agujero es trinchera.
Con esto de las mascarillas, los certificados covid y las pcrs, para ser sinceros, es más sencilla, rápida y accesible la telepaja. Y sin necesidad de moverse del sofá y mucho menos toda la parafernalia que supone una cita para follar. Y cuando digo toda la parafernalia, digo todos los preparativos precita, todo el durante la cita, y el después. Sin complicaciones, nadie se tiene que ir a su casa porque YA ESTÁS EN TU CASA. El mayor de los riesgos es estar “en línea” y la posibilidad de recibir mensajes no relacionados. Un día no solo yo, cualquier de las que haya estado en una situación similar, va a tener un disgusto. Yo solo pido que sea con alguna amiga y no con familiares o demás conocidos inapropiados de mi agenda. Aunque bueno, si una amiga recibe una berenjena, hay más posibilidad de que entienda de lo que va la cosa, que mi madre.
AA Mama: Mañan vins comer ksa? (Icono de cerdito)
3 minutos más tarde
AA Mama: Dim xa desconglr.
5 minutos más tarde
AA Mama: Prq n conts dim par saber (Emoji rojo cabreao)
(PORQUE ESTOY CON LAS MANOS EN LA MASA MAMA)
Yo: si ma, ok
AA Mama: ok, qe hacs
Yo: sticker random de Rocío Jurado
Me preocupa que cuando vuelva la normalidad, quizás para 2057, se nos haya olvidado a todos follar. A ver follarfollar digo yo que no se olvida, que será como montar en bici o nadar, pero follar bien, piel con piel, con sus fluidos y sus gemidos in situ, en la oreja, eso es una técnica que no puede caer en el olvido. Yo os digo, que cuando empiece a encauzarse la cosa y se pueda volver a ligar como se ha hecho toda la vida de Dios, aumentan las suscripciones a las plataformas de porno, como la que se apunta al gimnasio para la operación bikini. Y todos bien atentos tomando notas de cuándo dar el siguiente lametón.
Tendremos que aprender a expresar nuestro calorro sin berenjenas, fuegos, mmmms, melocotones, emojis babeando, agüita salpicando, uffs, monos tapándose los ojos y demás colección. Y también tendremos que volver a aprender que, con el sexo hay unas limitaciones y complicaciones propias del directo, que la telepaja no tiene. Porque como la imaginación es libre, y cuando una está más cachonda que una mona, se deja llevar por una imaginación que luego quizás, no es taaaan posible. Que muchas veces se dicen cosas calientes y borrachos y luego pasa lo que pasa. Como cuando vas a la playa en invierno, pero hace mucho calor y tú te envalentonas que te vas a meter, que te estás asando, y luego a duras penas metes un pie. Pues eso mismo, pero con otro tipo de calor. ¿Me explico?
Hechas las presentaciones de la telepaja, oremos para que vuelva la naturalidad de las caricias, los besos, los fluidos, el roce, el agarrar, sin iconos, con deseo de verdad y no exagerado. Al final, y llamadme loca, digo yo que será mejor que te la metan, a que te digan cómo te la meterían. DIGO.
