Amigaaaaaaaas, no os enfadéis que esto es un post de humor. Si realmente os mola la copa, aquí tenéis un porrón de posts.
Resulta que hay una nueva secta mundial. Es una secta de esas jodidas, de las que te atrapan y no se conforman con quedarse contigo, no, quieren que reclutes. Puedes encontrar miembros en cualquier parte, hasta tu mejor amiga puede ser uno de ellos. Algo tan banal como comprar una bolsa de pistachos, puede ser el desencadenante.
Pepita: No sé si comprar pistachos o mazorcas.
Lucrecia: Te entiendo. ¿Pero has probado la copa menstrual?
Sí, son ellas, las locas de la copa menstrual. Son como los ácaros, están por todas partes, te los tragas sin darte cuenta y convives con ellos sin saberlo. Quieren que uses la puta copa menstrual no matter what. Y yo no quiero, he leído miles de artículos, me la han enseñado, me la han casi metido en el toto sin que me entere. PERO A MÍ ME DA ASCO. No quiero meterme eso en el coño, no quiero ver mi puta sangre metida en un cuenco, no soy una bruja medieval. Dejadme tranquila con mis tampones provocadores de mil enfermedades serias y mi mierda mental por no entenderos.
Es aquí, cuando las loquers, recurren a sus hábiles recursos de secta. ¿Que no quieres usarla para tu chocha? No te preocupes, ellas le buscan usos para todo, lo importante es que la compres y entres en la secta.
– Como embudo. Sí tía, no hace falta que lo uses para la regla, puedes comprarlo, le haces un agujerito y te sirve como embudo para las botellas.
– Como colador. Sí tía, no hace falta que lo uses para la regla, puedes comprarlo, lo agujereas con un cuchillo y te sirve como colador del té.
– Como dedal. Sí tía, no hace falta que lo uses para la regla, puedes comprarlo, y lo usas como dedal cuando cosas.
– Como accesorio capilar. Sí tía, no hace falta que lo uses para la regla, puedes comprarlo, le pegas una horquilla en la base con Loctite y te queda un pasador ideal y natural.
– Como ensaladera para tu hamster. Sí tía, no hace falta que lo uses para la regla, puedes comprarlo, y lo usas para ponerle la ensaladita a Raticulín.
Y así hasta el infinito.
Sí queridas locas de la copa menstrual, sé que me odiáis ahora mismo. Soy una exagerada de sangre andaluza, por lo que voy sobrada de humor y tremendismo. Solo quería haceros ver que no por aconsejarnos a todas horas que probemos la copa menstrual, la vamos a comprar. Yo no os meto un puto tampón por la nariz cada vez que os viene la regla, y tengo que esperar 15 minutos a que salgáis del baño porque estáis haciendo de maruja lavando la copa por todos los bares de la ciudad. Así que de verdad, SABEMOS lo que es, sabemos sus beneficios y sus propiedades. Sabemos que lo decís por nuestro bien. Pero ya basta, por un mundo libre de mujeres que dan consejos sobre mi menstruación cada vez que respiro.
Autor: Puti Jones.
