Mi gusto para elegir chicos es pésimo. Soy esa amiga que no se da cuenta ni aunque le digas 20 veces lo de “amiga, date cuenta”. Partiendo de esta base, os podréis imaginar que mis relaciones amorosas han sido un cuadro (El Jardín de las Delicias, para ser exactos) y que en su mayoría todas han acabado de forma insana. Porque chica, a una le gusta el drama y tener tema de conversación por el grupo de whatsapp de sus amigas. El último bombazo fue cuando lo dejé con mi último novio. O mejor dicho, cuando me dejó él a mí. 

Para que veáis que en mi lista de novios y ligues no hay ni uno bueno. Os doy unos ejemplos como el ingeniero que te mira por encima del hombro por haber estudiado una carrera de letras, el bohemio que es tan pero TAN bohemio que no tiene ni móvil, el de la guitarrita que se cree que vive en el festi del Cabo de Plata, un arponero aka tío que solo le tira fichas a las gordas (sorry por el chiste de Forocoches, les pido me perdonen)… Y por último este nuevo arquetipo compuesto por granujillas zalameros con rastas que le dan a los porrillos y aman la música techno. Yo no sé vosotras, pero yo me estoy leyendo y ya me estoy dando cosica. ¿Me creéis ya cuando digo que tengo mal gusto?

Mi enfermedad se llama: obsesionada con idealizar a los tíos que muestran un mínimo de interés en mí, e idealizar a los ONVRES es algo muy peligroso (a no ser que lleven un maldito chándal gris, claro está). 

Por eso hoy, queridas amigas, estoy aquí para ahorrarnos disgustos. Hoy me convierto en la policía del amor y archienemiga de los rastas canillitas y vengo a exponeros la tabla de los diez mandamientos de estos seres que hay que saberse mejor que las tablas de multiplicar. Todos y cada uno de los aspectos que para ti, persona enchochadísima, suenan genial aunque no son más que meros signos de peligro (!!!) y de que spoiler: esto va a acabar malamente.

ALERTA POR CANALLITA EN 7 SENCILLOS PASOS:

 

  1. PORROS. Porros, colillas y cenizas everywhere. Pero no pasa nada porque piensas que así está más de chill contigo y no es que no pueda prescindir de ellos ni en el desayuno :)
  2. Solo quiere estar en su casa/piso, porque claro, es el único sitio donde podéis estar tranquilitos y daros besitos :) No tiene nada que ver que sea el único lugar para poder fumar y beber sin problemas. BONUS: Y FOLLAR. Hermana, cuidao, CUIDAO HE DICHO.
  3. Se quejan constantemente de no tener pasta… Sin embargo, para tatuajes, bebidas espirituosas o aliños especiales siempre hay. NI QUE SE TE OCURRA DARLES UN DURO.
  4. ¿La canción de No uso condón de Novedades Carminha? Pues eso. Aunque en tu cabeza sonará más alguna de Eros Ramazzoti. 
  5. Para él, decorar cualquier cosa con una manta con estampado de mandalas es el culmen del estilo y tú no haces más que suspirar por esos aires de hippie. Chica, madura.
  6. Duda mucho y seriamente sobre vacunarse contra el covid. El no caerá en esta plandemia. A él no le cuida la policía ni los médicos, le cuida su amigo “el xino” que le vende to’ weno y barato.
  7. Bojack Horseman y Midnight Gospel son sus series de cabecera. Tú piensas que se debe a que es un ser atormentado y tú vas a sacarle de ese pozo. Pero no mi ciela, tú no eres una retroexcavadora.

 

¿Lo único bueno de este periplo de desventuras e idealizaciones indebidas? Que me regaló el Satisfayer por San Valentín como acto de amor más puro, porque ellos también pueden ser muy feministas y aliados cuando quieren (risas). Si ya dije que salir con rastas canallitas tenía escasos beneficios… Incluso a lo único bueno que hizo esa relación en mí le veo su parte negativa: que cada vez que veo el Satisfyer me acuerdo de él. Y como dijo Extremoduro: me cago en tus ancestros.

 

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