Siempre me he considerado una persona muy independiente, autosuficiente y autónoma en todos los aspectos de mi vida, sin embargo, no es así cuando hablamos de mi faceta emocional/sentimental. La verdad es que me aterra estar soltera. Económicamente soy independiente, tengo un trabajo más o menos decente que me permite vivir cómodamente, tengo un grupo de amigas sólido, no muy grande con el que hago quedadas, viajes, cenas… Actividades a las que mi pareja no viene y que no venga no me produce ningún tipo de inquietud, ahora la mera idea de saber que no tengo a nadie esperándome me asusta.
Hace unas semanas estaba tomando café con un par de amigas, de esos cafés que no arreglan nada pero ayudan a sacar eso que molesta. Una de ellas está pasando por una ruptura y a raíz de ver cómo ella está capeando el duelo, los altibajos de este y la novedosa solitud, me he empezado a plantear muchas cosas. Llevo mucho tiempo cuestionando mi relación, es una relación de muchos años en la que más que una pareja somos un par de amigos que tienen sexo de vez en cuando. Tenemos sexo porque toca. Vivimos juntos desde hace un par de años, hacemos cosas rutinarias juntos y cosas no tan rutinarias como irnos de viaje. No estamos mal aunque si alguien me pregunta si me hace feliz le diría que no (aunque no se lo he dicho a nadie).
No estoy mal, no estoy bien, mi relación no me despierta ningún tipo de interés y sé que quiero algo más, lo hemos hablado muchas veces desde la asertividad y el buen entendimiento, hemos tratado de avivar la llama, de hacer cosas fuera de la ordinariedad…, no obstante, es que de donde no hay no se puede sacar. A estas alturas sé perfectamente qué es lo que necesito: romper la relación y ¿sabéis por qué no la rompo? Porque me cago de miedo. No sé estar sola y no quiero estar sola. Siempre pienso, más vale malo conocido que bueno por conocer.
Desde jovencita he tenido pareja y estoy muy acostumbrada a esa dinámica. Antes de estar con mi actual pareja, he tenido varias y prácticamente lo que hice fue saltar de una a otra relación o volver con algún que otro ex por tal de no estar sola. Entonces me temo que si dejo a mi pareja lo que voy a hacer es no querer pasar el duelo y meterme con el primer mamarracho que se me cruce por el camino (si antes no vuelvo con mi ex) para darme cuenta con el tiempo, para ser exactos cuando se pase el encoñamiento romántico, de que estoy en la misma mierda que antes porque no sé construir relaciones desde la independencia emocional.
Por otra parte, mi pareja y yo estamos en un punto de incomprensión total: él quiere comprar casa, organizar boda, tener hijos y yo, no es que no quiera todo eso, es que no estoy segura de si eso lo quiero con él. Es buena persona, es atento, no me molesta, de verdad no debería de estar quejándome… Sin embargo, me siento vacía. No tan vacía a cómo me sentiría en caso de dejarlo. Estoy acostumbrada a llamarle, a escribirle, a contarle mis cosas, a hacer cosas juntos, a no dormir sola y no soy capaz de hacer nada de eso por mí misma.
Mis amigas piensan que sé lo que quiero, cómo lo quiero, cuándo lo quiero… y la verdad dista mucho de la realidad. Nunca hablo de mis inseguridades ni de mis miedos referentes a mi vida sentimental delante de ellas. No les puedo decir bajo ningún concepto que estoy con mi pareja por miedo a no estar sola. Sé lo que me van a decir, las conozco bien y con mi familia ni cuento para que me apoyen, se volcarían con él y me pondrían a parir por ser desconsiderada y caprichosa al dejar una relación que no tiene nada de malo. No, no tiene nada de malo pero no tiene nada de bueno.
En resumidas cuentas: creo que necesito ayuda y no sé ni por dónde empezar.
Anónimo
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