Últimamente debo de parecer monotema, tanto hablar de mis peques. Pero…de verdad os digo que mi vida es muy aburrida y a parte de los peques, nunca me pasa nada interesante…

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A ver, queridos hijos. Os prometo que si estáis malitos os cuidaré. Me quedaré toda la noche despierta si es necesario viéndoos dormir. Si estáis aburridos os llevaré al parque, me inventaré canciones, haré el ridículo tirado por el suelo haciendo la croqueta para haceros reír. ¡Hasta os dejaré pintar las paredes si os sentís inspirados artísticamente! Pero no me pidáis que os deje beber de mi vaso.

Eso no va a pasar. Hay que poner límites cuando son necesarios. Y, este en concreto, es muy necesario. Nunca he sido una persona escrupulosa. No me importa beber de la misma botella que mis amigos, me da lo mismo compartir la toalla, o tener que lidiar con una pared llena de caca (como os contaba aquí). Pero con el vaso no puedo. Miedo me da el momento que me sirvo agua y el vaso hace ruido al dejarlo en la mesa. En seguida vienen dos personitas corriendo al grito ¿Qué bebes, mamá? ¿Yo puedo tener un poquito? Prometo no dejar peces flotando. JA.

Da igual como lo haga, da igual qué tipo de recipiente, en cuanto esa boca llena de dientes de leche se acerca, se llena todo de pececillos flotando.

Han bebido de un vaso normal. Lleno de peces.

Han bebido de una botella con el tapón pegado. Lleno de peces.

Han bebido de una botella de esas con succionador (¿se llaman así?) Lleno de peces.

Peces, cosas asquerosas, bichos, llámalo X. De alguna manera, se las apañan para dejar cosas flotando en el líquido incluso cuando les hago beber tipo botijo, sin ni siquiera tocar el borde del vaso. Es superior a mis fuerzas, no puedo con ello.

¿Cómo cojones consiguen eso? Entiendo que, si están comiendo y dan un trago de agua, algún residuo se quede flotando. Pero si estamos en la calle, no han comido nada en un par de horas, y antes de salir nos hemos lavado todos los dientes, ¿de dónde coño sale esa comida? ¿Serán mis críos los primeros en probar la teoría de la generación espontánea? Porque igual estoy aquí yo quejándome, y lo que debería de hacer es preparar la rueda de prensa para compartirlo con la humanidad.

Puedo aceptar que para comer solo tenga los bordes del pan y de la pizza que están medio mordidos por dientes de alguien que todavía se asusta cuando le “quito la nariz”. Que del bróccoli solo me pueda comer los tallos, porque los arbolitos los devoráis cual leones hambrientos (bueno, igual leones no, no creo que los leones devoren el broccoli). Que el único chocolate que me pueda comer en paz es ese que me escondo para cuando estáis durmiendo, y puedo sobrevivir a escuchar “mami” 456742 veces por minuto. ¡Hasta os daré un riñón si lo necesitáis! Mi vida misma podéis coger si la queréis, pero por favor, por favor os lo pido. No me hagáis compartir mi vaso con vosotros. Por ahí no paso.

Andrea M.