Aun teniendo una buena autoestima como considero que tengo, hay situaciones en las que sé que mi cuerpo no solo puede ser objeto de miradas sino también de juicios. Hoy quiero contaros una cosa que me pasó y que, cuando me tomé un tiempo para reflexionarlo, me hizo darme cuenta lo violento que hubiera sido para muchas personas.

Conocí a un chico muy majo por Tinder. Empezamos a hablar y se mostró muy interesado por mí desde el minuto 1. Teniendo en cuenta que yo tengo fotos mías de cuerpo entero en la app, me gustó la idea de un tío que no me pidiera explicaciones por mi gordura como me había pasado otras veces, en las que o bien me pedían fotos de mi cuerpo para continuar hablando o dejaban de hacerlo cuando se fijaban que estaba gorda. 

Estuvimos chateando unas dos semanas antes de quedar. Los dos teníamos ganas de quedar porque además de la conexión tan guay que tuvimos, la tensión sexual estaba muy presente en nuestras conversaciones. Se acercaba ya el buen tiempo y el caloret así que me propuso quedar por primera vez en un Beach Club chulísimo y bastante exclusivo de Valencia. A mí me flipó la idea pero por desgracia aparecieron en mi mente las posibles escenas que se iban a dar en ese lugar…

Insisto, me considero afortunada de la buena autoestima que he tenido siempre gracias a la educación que he recibido pero reconozco que hay momentos en los que me invade la inseguridad. Para mí ir a la piscina es saber que muchas miradas van a venir hacia mí, incluso la de mi acompañante, y que cada vez que tenga que meterme o salir de la piscina piense si lo habré hecho lo suficientemente ágil como para que nadie haga un comentario sobre mi cuerpo, entre otras. Me puse nerviosa cuando tuve que contestarle. Me daba rabia tener que decir que no a un plan que me apetecía solo por evitar esos momentos incómodos pero sabía que, si se daban, se me iba a joder la cita lo más grande. Solo podía pensar en cómo me iba a colocar en la hamaca, si al tío le parecería más gorda por la pose, si me dejaría tirada en mitad de la cita…

Me parece una mierda tener que sentirnos así. Tener que dudar sobre tantas cosas solo por el juicio ajeno. Lo peor de esto es que sé que les pasa incluso a personas delgadas que igualmente tienen complejos con su cuerpo y entonces pienso “¿qué coño quieren?” nos quieren delgadas pero no, nos quieren gordas pero no. Me tienen hasta el higo.

Total, que al final me decidí por contarle al chaval lo que me estaba pasando, aun arriesgándome a que no entendiera una mierda y decidiera dejar ahí el tema por haberme pasado de intensa. Se lo conté porque me daba muchísima rabia sentirme así cuando en el fondo conozco todas las cosas buenas que tengo. Me sentía fatal por querer esconder mi cuerpo en una primera cita para no defraudar a ese chico, dándome igual si haciéndolo me defraudaba a mí. 

Total, se lo conté y fue más comprensivo de lo que esperaba. Dentro de que él mismo asumió que no puede saber lo que siento porque no lo ha vivido nunca, me dijo que entendía que me pudiera sentir así y que siempre podríamos irnos del Beach Club si no me encontraba cómoda. 

La cita al final fue de lujo y nos lo pasamos tan bien que no tuve en cuenta nada de lo que pudiera pasar en el exterior pero cuando todo pasó y me puse a pensarlo, solo podía pensar en lo mal que lo podría haber pasado alguien con muchos complejos que no se atreviera a hablarlo. Alguien que se forzara (como otras veces yo misma he hecho) a pasar por esa situación que tan violenta le resulta solo para no quedar mal y tener que aguantar ese diálogo interno súper tóxico que nos invade en esas situaciones…

La realidad es que esto pasa mucho más de lo que la mayoría de la gente piensa. Este ir y venir de pensamientos que giran en torno a nuestro cuerpo y que muchas veces nos limitan para hacer o decir algo. En mi caso salió bien pero en muchos otros no y una primera cita que tiene que ser lo más acaba siendo un verdadero drama en nuestra mente. 

¿Alguna vez os habéis encontrado en una situación así? Contadme. 

 

Anónimo

 

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