Hola amiguis, os escribo porque supongo que necesito desahogarme y quizá también porque necesito a alguien que lo vea todo desde fuera. Va a ser largo, lo aviso desde ya -porque soy un poco pesada y le doy demasiadas vueltas a la cabeza, pero ese es otro tema jajaja Espero que el susodicho no lo lea y si lo hace pues… holi-nomeodies-tkm ;)
Todo comenzó hace un par de años, conocí a un chico que resulta que vivía lejos, muy muy lejos, por lo que nos veíamos en contadas ocasiones cada 3 meses. Durante bastante tiempo (un año y medio), la relación me llenó, yo era feliz, quería al que era mi novio, todo es… Sin embargo, con el paso del tiempo, ya hacia los últimos meses de relación -los cuales coincidieron con mis últimos meses de carrera, el verano y unas vacaciones con él-, empecé a darme cuenta de que me sentía vacía, tener una relación a distancia no me llenaba, no me sentía a gusto y cada vez iba sintiéndome más y más triste, pero sabía que él era muy feliz, que él quería eso y que si lo dejaba se iba a volver loco, por lo que yo seguía y seguía aguantando con carros y carretas, siendo él feliz pero yo no.
No hace falta decir, porque supongo que os lo habéis imaginado ya, que era una relación súper tóxica. Mucho. Por este chico yo dejé de hacer cosas como salir de fiesta o si salía, lo hacía hasta las 3 de la mañana -lo que no es malo, pero siempre he sido una cierra bares-, simplemente por «miedo» (lo ponto entre comillas porque no era miedo realmente, era más bien hastío o pereza o no sentirme mal) a luego tener que discutir con él, dejé de ver a mis amigos chicos porque a él no le gustaba y no creía que una mujer pudiese tener una amistad con un hombre, pensaba que si un hombre se juntaba con una mujer era para sexo y poco más, no podía existir otro tipo de relación entre ellos que no fuese sexual y/o amorosa. Me enganché al móvil, porque era el único medio por el que podía contactar con él y a veces él decidía que era demasiado usar el móvil y ahí me teníais, esperando su mensaje, su respuesta. A él solo le gustaba que le llamase con apelativos como mi amor, cariño, mi vida, etc, porque decía que llamarle por su nombre significaba que «estábamos enfadados» -ya véis que tontería más grande, pero bueno. Bebía mucho, fumaba mucho, machista como él solo y… cuando se enfadaba, se transformaba (en algún momento llegué a pensar que si seguía con él en el futuro iba a ser capaz de ponerme la mano encima y gritarme y todo eso). El sexo con él estaba bien, pero siempre sin condón porque él con condón no sentía lo mismo y no disfrutaba lo mismo, las veces que se lo ponía pues era «por mí» (no porque le insistiera, que lo hacía y mucho), sino porque se preocupaba de mi salud -ahora que lo veo por escrito… madre mía. Os preguntaréis cómo estuve con él, cómo no lo vi y cómo no huí al minuto 1, pues… Yo tampoco lo sé, sinceramente. Pensaba que era una mujer feminista y apoyaba todas y cada una de las causas del feminismo, estaba comprometida, pero no lo veía en mi relación, ¿cómo iba a pasarme a mí eso?
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida… Y empecé un máster después de la carrera, conocí a nueva gente y leí, leí mucho sobre temas de los que no tenía ni idea. En el máster había otro chico, típica persona que piensas que le caes mal aunque no hayáis intercambiado más que un hola en toda tu vida, así que yo estaba totalmente convencida de que le caía mal y me odiaba, seguramente me hiciese vudú por las noches en su casa y todas esas cosas. Entre descanso y descanso en clase, comenzamos a hablar, como éramos los dos únicos de Madrid de la clase pues nos entendíamos bien, las expresiones, las bromas, la forma de hablar, todo eso. Hablando, hablando, a mí me llamaba la atención, me ponía guapa para ir a clase -para que me viese y lucirme jajaja-, cada vez hablábamos más, teníamos más confianza y al final resulta que me gustaba mucho.
Por decirlo así, nos declaramos, ambos nos gustábamos mutuamente pero yo tenía novio. Está mal y es algo que no pensaba que yo pudiese hacer, pero le puse los cuernos al primer chico por liarme con el segundo. Y me encantó, fui feliz. Este chico me apoyaba, se interesaba por mí, me trataba genial, se comió todos los marrones con mis ex (que no fueron pocos) y con mi familia. Era como mi mejor amigo y mi rollo. Por decirlo así, este chico fue quien me ayudó a abrir los ojos con mi anterior relación.
Nos fuimos a un viaje de estudios y allí tuvimos una clase con una mujer abogada que se dedicaba a temas relacionados con la mujer y volví a conectar con esa parte olvidada de mí misma que tenía olvidada, la de cuidarme, valorarme y respetarme. Dejé al primer chico porque quise intentarlo con el segundo y así lo hice.
Comenzamos a vernos casi todos los días, a hacer mil cosas juntos, a pasar muchísimo tiempo juntos y no aburrirnos. Nos reímos, nos contamos todo, compartimos muchas cosas juntos y en otras no nos entendemos, nos apoyamos en todo lo posible, él está ahí cuando he tenido un problema y viceversa, y también nos paramos los pies el uno al otro cuando pensamos que se alguno se equivoca. Al principio yo quería una relación con él, sentía esa necesidad, tenía que depender de algo o alguien, porque al fin y al cabo era a lo que estaba acostumbrada. Él no era así, no dependía de nadie.
Durante todo el tiempo he tenido que estar trabajando mucho conmigo misma, a quererme, respetarme, aceptarme (todavía sigo trabajando en esto) y a aprender a querer a una persona pero sin depender de ella. Con este chico todo ha fluido de forma muy natural, cada vez se han ido formalizando las cosas un poco más, hemos hablado mucho de qué iba a pasar con nsootros, qué pasaba y cómo nos sentíamos, hemos sido muy claros y hemos puesto todos los sentimientos y pensamientos encima de la mesa.
A día de hoy, estoy fuera de España haciendo mis prácticas y él está en Madrid esperándome. Sé que me quiere y que se ha enamorado de mí, que me respeta, me valora, se preocupa por mí y nunca le he echado de menos cuando he tenido un problema -que no han sido pocos este año-, siempre ha estado ahí para escucharme y consolarme. Todo es recíproco. También quiero añadir que él tiene su vida, tiene sus amigos y tiene sus cosas, su espacio vaya, yo tengo el mío y ambos somos conscientes de que nos vemos cuando queremos y nos apetece, no tenemos la obligación de hacerlo, el concepto de posesión ha desaparecido, no sé si me explico… El concepto de posesión, pertenencia y la obligación para con el otro no existe entre nosotros, ambos sabemos que somos libres de hacer lo que queramos, pero decidimos estar juntos. Qué queréis que os diga, este chico es un sol, es genial y me encanta que las cosas hayan ido evolucionando tan bien con él desde octubre, ya que al principio él era de los de «yo no quiero atarme a nadie» y ahora… Ahí está esperándome porque quiere apostar por lo nuestro.
Respecto a mí, estoy hecha un lío. Me cuesta todavía perdonarme el haberle sido infiel a mi pareja, por el hecho de haber sido capaz de hacer algo que condenaba con tanta efusividad, a veces me sigue costando desprenderme de esa necesidad y me siento insegura, la otra relación me hizo ser muy insegura y puede que sea el dicho verdad, que el ladrón cree que todos son de su condición y bueno, pues eso. Estoy muy a gusto, muy feliz y me siento tremendamente bien con este chico, le quiero a mi lado, pero me da miedo que me entre la neura de… los hábitos que tuve en la primera relación y caer en ese círculo, a veces me siento rara, porque sé como una relación no debería ser (faltas de respeto, control, posesión, que duela, etc.) y tengo miedo de que la «costumbre» por haber tenido eso aparezca con él, no quiero hacernos daño. Salir de una relación tóxica y dejarla atrás es muy complicado, yo lo dejé en febrero pero hasta mayo seguí teniendo contacto con mi ex, porque se volvió loco al dejarlo y bueno… Quiero tener una relación sana y bien, quiero hacer lo posible para que las cosas funcionen y no recaer en malos hábitos, porque no creo que nadie merezca tener ese tipo de relación.
Si habéis llegado hasta aquí leyendo, os lo agradezco, la verdad que me gustaría un poco de luz al respecto y tener una opinión desde fuera.
PD: no sé si a alguna se le pasará por la cabeza, pero me he hecho pruebas para ver si todo andaba correcto por ahí abajo, aunque no he tenido ningún síntoma, más que nada para estar segura y cuidar mi salud y la de mi pareja sexual.