¿Debería ser menos buenaza?

Posted In: Autoestima

  • Buenaza
    Buenaza on #333051

    ¡Hola, chicas del foro!
    Veréis, como mi pseudónimo indica, soy una buenaza de la vida. La típica persona que no sabe decir que no, y que antes se fastidia a sí misma que se arriesga a que otra persona se sienta mal. Siempre he sido así, aunque quizás de peque tenía un poco más de agallas que el insti y el bullying se encargaron de eliminar. Podéis imaginar que la autoestima de la adolescente buenaza era inexistente, y ahora todavía estoy tratando de encontrar esa autoestima y cuidarla.
    Bueno, el caso es que me estoy dando cuenta de que muchas veces lo único que hago sacrificándome por los otros es pasar un mal rato, que a los demás se la pela y que acabo siendo la personita de la que se aprovechan. No sabéis la de veces que he tenido ganas de dar un puñetazo en la mesa y gritar que ya basta. Creo que ahora estoy cambiando, me lo estoy diciendo a mí misma, ya basta de ser así, buenaza de la vida.
    Os estoy explicando todo esto porque necesito que me contéis si en algún momento os habéis sentido así, si os habéis hecho lo bastante fuertes como para no permitir que os tomen el pelo (en serio, me parece de una fortaleza épica) o si nunca lo habéis necesitado. Estoy avanzando, pero creo que me hace falta el empujoncito que me puedan dar vuestras opiniones e historias.
    Gracias por leerme.

    Respuesta
    Maria
    Maria on #333584

    Hola! Te entiendo perfectamente, a mi me pasa lo mismo, sigo siendo una buenaza de la vida desde el instituto. Sólo me sale la mala ostia o el carácter de plantar cara cuando estoy borracha 🙃, lo cual tampoco es ideal. Sinceramente me da rabia porque aparte de buenaza, he sido educada de manera que nunca falte el respeto a los demás y eso provoca también que muchas veces sea menos dura de lo que debería ser con algunas personas que intentan pisotearte o te tratan mal. Lo que más odio es que muchas veces me tomen hasta por «tonta» ya que siempre digo si a todo y parezco la típica niña inocente que nunca ha roto un plato en su vida (a mis 20 años). En realidad no soy así, tengo más carácter y personalidad con gente de confianza pero con los que conozco poco no me sale ser yo misma. Pero como tal, siendo tú una buena persona viene alguien e intenta siempre aprovecharse, la gente es una mierda.

    Respuesta
    Silvia
    Silvia on #334202

    Ser buena y marcar límites no es contradictorio. Vives contigo misma y debes crear tu espacio de tranquilidad y bienestar y eso implica CUIDAR DE TI.

    Así que cuando veas que una situación no estás de acuerdo, di que no. Hay mil maneras, primero empezaría detectando que situaciones te provocan intranquilidad o malestar. A partir de ahí toca buscar soluciones a estos mini problemas.

    Te ánimo a que lo hagas. Insisto, ser buena no significa dejarse hacer. Sino marcar límites y respetarse. Simo, pasas de buena a tonta. Ánimo guapa!

    Respuesta
    Caramelo85
    Caramelo85 on #334204

    Yo antes era como tú. Hasta que me di cuenta que cuando yo necesitaba algo estaba más sola que la una. Ahora soy yo, yo y yo. Eso sí, me he quedado sin amistades porque cuando acostumbras a la gente a que desempeñas el rol de buenaza y dejas de serlo eres la mala malísima.

    Respuesta
    Luisa
    Luisa on #334217

    Yo antes era tal que así. Creo que se puede ser bueno y saber decir que no. Es importante pensar en une misme también. No «primero yo» o «solo yo», sino incluirse a une misme.
    No pasa nada por decir que no. No le debemos nada a la a gente.
    Entiendo que es difícil y que cuesta, pero en serio, chicas, pensad lo que la debéis a vosotras mismas.

    Respuesta
    Eli
    Eli on #334242

    Te entiendo perfectamente! Yo he sido así de toda la vida yo lo llamo más como que de buena he sido ‘gilipollas’ la verdad y no pasa nada oye, porque nunca es tarde si la dicha es buena , y menos mal q poco a poco estoy cambiando.
    Yo era la típica que decía a todo que si, aunq por dentro tal vez era más un ‘no’ que un ‘si’ pero el hecho de pensar que por lo q yo hiciera o dijera podía hacer daño a la otra persona, pues prefería joderme yo… Y NO SE PUEDE HACER ESO NI SEGUIR ASI , porque mentalmente acabas muy jodida. Yo pedía perdón por todo a todos aunq no hubiese hecho nada… Pero cmo te he dicho, acabas tan jodida de decir que si a todo y que después por ti no veas ni la mitad de lo q das a los demas. Que dije hasta aquí y eso debes hacer tú ya solo por ti. Cuando no quieras algo di •••••NO ALTO Y CLARO••••• Y NADA MÁS, BASTA YA de decir que si a todo. Sé fuerte y aunq cueste hazlo porque cuando lo hagas sentirás como una liberación increible. Te lo puedo asegurar🤗

    Respuesta
    Tamara
    Tamara on #334246

    Pues yo también me he considerado siempre así, pero ojo, que también me equivoco, como todo el mundo, pero parece que cuando te equovocas ya nadie mira todas las veces que has estado ahí y encima se dedican a tirarte pullitas via redes. Ahora, a casi mis 29 años, me he plantado con una «amistad» y he de decirte que no es fácil, porque cuando eres de una manera es muy difícil cambiar, pero se que algún día no me sentiré tan mal, porque llega un momento en el que una no puede dar siempre la mano y después llevarse siempre la ostia en la cara

    Respuesta
    Henar
    Henar on #334393

    Parece que me estás describiendo a mí! Aquí el problema no es ser buena o mala si no la falta de asertividad. No nos enseñan a respetar nuestros deseos y necesidades. Yo estoy aprendiendo a base de palos y aún me violenta defenderme de lo que sea. Pero poco a poco quiero ser ejemplo para mis hijos e intento respetar sus opiniones y deseos en la medida de lo posible, sobre todo que si les pido algo y no quieren hacerlo, no les obligó, es un favor que pido y si me dicen que no, es su derecho.

    Respuesta
    Rocío
    Rocío on #334418

    Yo en mi adolescencia era así (he de recalcar que tuve graves problemas de dependencia emocional que me hacian comportarme así y que tuve ayuda profesional), Deje de ser así cuando empecé a valorarme más a mi misma.
    Tienes que preguntarte a ti misma

    1 No te atreves a decir que No, de qué tienes miedo? que es lo peor que puede ocurrir si dices que no?
    Que x no te quiera hablar? Pues entonces X no te quiere debidamente y estás mejor sin X

    2 No es el miedo , dices si por ser agradable y no quedar mal
    En ese caso, debes de saber que si a alguien le pareces una mal queda por decir que No el problema lo tiene esa persona y no tú.
    No tienes porqué agradar a nadie, se tú misma habrá a quien le gustes tal como eres y habrá a quien no ( y no pasa nada porque no se puede caer bien a todo el mundo)
    3 Te preocupa hacer daño a tus amig@s?
    A ti te gusta ver cómo se aprovechan de tus seres queridos? Yo creo que no
    Y las personas que te quieran no querrán ver cómo se aprovechan de ti porque tú no sepas decir que no
    Los que te quieren de verdad te quieren ver feliz y no sufriendo y pasando un mal rato

    Busca las razones por las cuales no te atreves a decir qué y busca las respuestas adecuadas ponte en lo peor Que es lo peor que puede pasar si dices que no?
    Esto me lo hizo hacer mi psicologa en su momento, sirve para que te enfrentes a tus miedos y veas que en verdad no es para tanto el decir que No.
    Si tienes problemas de autoestima puedes trabajar con tu familia y personas de confianza ejercicios para mejorar tu autoestima
    Mi psicóloga me mandó que le pidiera a mi familia que escribieran 10 cosas que les gustase de mí y valorasen en un folio.
    Ver un folio lleno de cumplidos de gente importante para ti es un subidón.
    Si no te atreves propon tu en día especial (cumpleaños Navidad..) el juego del abanico. Todos hacen un abanico de papel y ponen su nombre en él, luego se pasan los abanicos entre los integrantes del grupo y se dedican de forma anónima.
    Al final todos tenéis que intentar adivinar quien escribió cada dedicatoria.
    Se da por su puesto que las dedicatorias son cumplidos y cosas buenas sobre el dueño del abanico.
    Así todos tenéis vuestra dosis de cumplidos y no es una situación tan forzada como pedirles que te escriban cosas buenas de ti.
    Cómo ya digo puedes aprovechar en algún día especial que estéis todos para hacer este tipo de actividades.
    También puedes hacerlo sola apuntar las cosas que te gustan de ti misma, pero es más fácil con más personas. Te ayuda a ver las cosas buenas de ti que tú no sabes valorar.
    Espero que te sea últil mi consejo

    Respuesta
    Pam
    Pam on #334441

    Hola! Como ha dicho HENAR es un problema de asertividad, y es de lo más común. En mi experiencia personal aún sigo aprendiendo a ser más asertiva, gracias a mi psicóloga que me ha ido enseñando cómo saber gestionar mejor las situaciones en las que, como tú, dejo de lado mis propios intereses para centrarme en los de los demás.
    La verdad que te recomiendo muchísimo ir a terapia profesional, es muy interesante.
    Mientras tanto te comento algunos típs que he ido aprendiendo:

    – En el momento en el que te propongan un plan o algo que suponga una decisión, piensa primero si realmente te apetece. Es decir, en mi caso antes tenia la costumbre de pensar desde la perspectiva de la otra persona en lugar de la mia: «quiere que vaya», «le hace ilusión que vaya», «si le digo que no, le quitare la ilusion». Este mecanismo basicamente se basa en adivinar lo que la otra persona quiere, que no deja de ser un 50%. Es decir, que puede ser que aciertes o que no. Porque no sabes que piensa esa persona realmente, pero tu te pones en su lugar. La solucion a esto es pensar siempre para ti y desde tu perspectiva. ¿Simplemente no te apetece ir a algún plan propuesto? Pues hazselo saber. Lo mas probable que pase es que le de igual, te ha propuesto un plan, a ti no te apetece, no pasa nada. Irá igual o no. A mi siempre me sorprendia que cuando conseguia decir que no a algo (con todo el esfuerzo que requeria) la gente simplemente me dijese, «vale pues para la proxima». No se acababa nuestra amistad, no habia una ecatombe mundial. Aunque a mi me lo parecía.

    – Acostúmbrate a decir que no te apetece, en lugar de buscar excusas. No se si esto te pasa a ti, pero a mi me pasaba mucho. Me costaba decir que algo no me apetecia, porque suponia no estar de acuerdo con la otra persona y generar un conlicto. Un conflicto que obviamente no existía, porque si algo no te apetece no hay nada de malo.

    – No eres egoista ni mala persona por decir que NO. Si alguien te lo echa en cara, planteale esto: ¿quién es el que está obligando o quiere que la otra persona haga algo que no quiere/puede? ¿Entonces quién es el egosita?

    – Obviamente al principio la gente le resultara extraño que digas que no, no tiene que ser sinceramente porque sean malos amigos, simplemente están acostumbrados a eso. Y la gente es reacia a los cambios. Si les explicas lo que estás aprendiendo y te entienden y apoyan son buenos amigos. Si no, pues ya sabes a donde les tienes que enviar con educación 😊

    En mi caso al final todo se basaba en mi miedo a decepcionar a mis amigos/familiares, sin darme cuenta que no decepcionas a nadie por decir que NO. Me costó entender que el resto de la gente tiene que aceptar mis limitaciones y decisiones de la misma forma que yo acepto las de los demás.

    Y nada, perdona por el tochaco. Espero que consigas manejarlo mejor y te mando muchos ánimos 😘😘

    Respuesta
Viendo 10 publicaciones - del 1 al 10 (de un total de 11)
Respuesta a: ¿Debería ser menos buenaza?

Tu información:




Login