Hola!, quiero ir directo al punto y como lo dice el titulo, estoy atravesando el peor bajon de mi vida, nunca he sido una chica con mucha autoestima, pero los ultimos años habia logrado construir una base de autoestima pequeña e iba creciendo gracias a paginas como esta y al feminismo, pero este año todo dio un vuelco y la verdad no se porque, no tengo una razon de peso para identificar lo que me esta afectando, ha vuelto de nuevo el compararme con otras chicas, ha vuelto el creer que nadie quiere estar conmigo porque estoy gorda y que nadie me querra por eso, ha vuelto el verme horrible en el espejo, comprar ropa ha vuelto a ser un suplicio, han vuelto los pensamientos destructivos, esa vocecita en tu cabeza que te dice que no eres suficiente, que debes verte de cierta forma para agradar, no importa lo inteligente que seas, la personalidad que tengas, no eres bonita, no te ves bonita y eres invisible, soy muy dura conmigo misma y se que esto de alguna forma es algo autodestructivo pero siento que no puedo pararlo ahora por mas que lo intente.
Estuve saliendo con un chico pero nunca paso nada, a pesar que sentia gusto de su parte nunca me dijo nada, saliamos, me invitaba a su casa, ibamos a cine pero simplemente me dejo de hablar y me dejo en visto el ultimo mensaje que le envie, ahora pienso que si me viera de otra forma seguramente estaria mas interesado.
Soy de un pais donde las mujeres curvilineas son apreciadas, y yo no entro en ese parametro, es mas no soy de esas gordas lindas que tienen caderas, me veo en el espejo y parezco una bolsa/caja de leche, no tengo una forma bonita, no me siento bonita, mis piernas son muy grandes, mi barriga es extremadamente grande, tengo hirsutismo, la cara manchada, no se que hacer con mis rizos (antes los amaba ahora solo quiero raparme) quiero esconderme del mundo hasta que ya se acabe todo.
he contemplado hacerme un bypass y una liposuccion, pero mi mente me recrimina, ¿porque deberia acomodarme al estandar de belleza? si nadie me va a querer asi, pues tengo que aprender a aceptarlo y vivir, no?, pero otra parte de mi quiere hacerlo porque ahora siento que asi sera la unica forma que alguien se va a fijar en mi, tal vez sea algo tonto pero cuando salgo con mis amigas, a ellas siempre las sacan a bailar y yo soy la unica que se queda en la mesa, cuidando sus bolsos…mientras las veo bailando con otros chicos, yo trato de estar alegre y tener un buen ambiente, pero eso me destruye por dentro, hace poco un chico dijo que yo era un orco…me lo dijo en la cara y al ver mi expresion dijo que todo era bromeando, yo lo deje pasar de momento, pero ahi esta en mi cabeza y ronda por las noches cuando no puedo dormir.
lloro mientras escribo esto, porque no se que hacer, odio sentirme asi, odio querer «encajar», odio sentirme sola, estoy odiando todo y a todos