Hola, no sé muy bien como escribir esto ni como explicarme, ni nada. Quiero ser breve pero no se si lo conseguiré ya que es algo largo de explicar, pero bueno, allá voy. Antes de nada, lo que voy a contar para mi es, por supuesto, algo muy intimo y personal, y algo con lo que he sufrido mucho. Espero que nadie me juzgue ni se mofe y que al menos pueda ponerse en mi lugar.
Lo que pasa es que llevo casi 4 años conociendo a un chico. Nos conocimos por internet de una forma totalmente casual. Somos de comunidades autonomas distintas, pero ambas están pegadas, con lo cual vivimos relativamente cerca el uno del otro. Empezamos hablando por whatasapp a todas horas, a mi no me gustaba pero poco a poco, pasados los meses, me empezó a gustar y me pillé por él sin darme cuenta y todo lo relacionado con esta persona, todo lo que pudiese decirme o hacerme para mi era lo más importante del universo y me afectaba de una forma brutal.
Es importante decir que nunca he estado con ningun chico (tengo 22 años), en el sentido más literal de la palabra, jamás nunca nada. Obviamente me han gustado chicos antes que este pero nunca había sucedido nada (por no ser yo capaz) y hacía muchisimo tiempo que no sentía algo tan intenso por alguien.
El caso es que este chico al principio era de una forma bastante distinta a la que más tarde comenzó a mostrarse, era mucho más amable, correcto, cariñoso, más mejor de todo, de lo que realmente ha sido después. Sin quererlo, me vi sumergida en una » relación» de depedencia total cara él, donde yo considero que se aprovechaba de lo que yo sentía para portarse mal conmigo: decirme cosas sobre mi fisico, que si fuese superficial no hablaría conmigo, bromas hirientes que solo le hacían gracia a él, compararme con otras chicas como amigas o familiares mías como mi hermana, primas, donde por supuesto ellas estaban siempre por encima de mi; se enfadaba por todo, cualquier cosa le hacia saltar y enfadarse y dejar de hablarme o bloquearme, además de ser bastante manipulador.Como ya mencione, todo lo de él me afectaba por 100, así que me pase mucho mucho tiempo llorando todos los días o casi todos los días, muy deprimida, frustrada, quedandome en la cama tirada sin querer hacer nada, dejando incluso de comer. El motivo por el que esto me afectaba tanto tambien es que yo siempre tuve sobrepeso (me sobrababan 20kilos), siempre he sido gorda, siempre se habían metido conmigo,y que con el chico que tanto em gustaba me pasase esto también me hundía en la miseria y me culpaba a mi por ser gorda y por ser así (ERROR). Luego estaba la otra cara, donde me decía que le gustaba mucho, que era una chica con la que se veía en un futuro porque era similar al prototipo de mujer con la que se imaginaba, que si le parecia muy guapa, bueno, todo cosas buenas, y yo me las creía todas.
Desde que nos conocimos hasta que decidimos conocernos en persona pasó un año, igual para algunas personas les parece un tiempo excesivo, pero fue el que yo necesite para armarme de valor, puesto que jamás había quedado con chicos, no había tenido »citas» y ahora, además tendría que enfrentarme a eso pero a kilómetros de mi casa (quedamos en un punto mas o menos intermedio para ambos) y durante días, ya que nos íbamos a conocer durante un fin de semana entero, y no sabía si al verle me iba a gustar. Yo a el por supuesto lo habia visto en fotos, por skype y el a mi, y habíamos hablado por telefono, pero en persona nunca sabes como va a ser por mucho que me encantase. De echo, yo sentía panico porque el me viese en persona y se horrorizase, ya que como dije estaba gordita, pero viendo que se acercaba el momento de conocernos dejé de comer y adelgace casi 10 kilos para cuando nos vimos. El tambien estaba y está muy gordo, pero a mi eso realmente nunca me importó. (Nunca jamás se me ocurrio decirle nada para hacerle daño)
Nos vimos, fue todo aparentemente muy bien, me gustó y supuestamente yo le guste a él, y yo me senti por primera vez como en una nube por sentir que era aparentemente querida y aceptada por un hombre que yo tambien quería. Después de ese fin de semana, cada uno nos fuimos a su casa y una vez alli, el no dejaba de decirme todo lo que le había gustado, que le encantaba, que le parecia guapisima, y me dijo que fuera a su casa esa misma semana ya que estaba solo y eso nos ayudaría a conocernos mejor. Yo dude, ya que tengo unos padres un poco preocupados y no me valía irme diciendo simplemente me voy, y decir que iba a casa de una amiga, tambien era un riesgo ya que igual no colaba por ser tanto tiempo. Pero no lo pensé más, me arriesgué y fui yo hasta su cas y me tragué las seis horas de autobus, porque me gustaba tanto que me daba igual si me pillaban o si no.
Alli fue todo bien, pero como es normal si te gusta alguien, es que sucedan cosas. Ya la primera vez pudieron haber pasado, pero no paso nada porque yo ni quise a pesar de su insistencia, pero coló el que yo me hiciese algo más de rogar. Pero esta segunda vez, estando en su casa aparte una semana entera, ya no iba a colar. Y hablo de colar, porque este chico no sabía que yo ni me había besado, ni había tenido relaciones ni nada con ningun chico. No se lo dije porque es un chico bastante picón, burlón,y tenía miedo que se riese de mi o no gustarle, entonces me inventé mi vida en ese sentido. Pero claro, como podía ser que una chica de mi edad, que supuestamente habia estado antes con otros chicos, tenga al lado al chico que le gusta en la cama, y no sea capaz ni de darle un beso ni hacer nada, aún cuando el me lo hacia a mi (el intentaba besarme, tocarme, y lo hizo en alguna ocasion pero yo me quedaba paralizada)
Esos dias me senti muy mal conmigo misma, por no ser capaz de darle a el lo que quería ni yo misma ser capaz de disfrutar, porque obviamente el chico me gustaba y me atraía sexualmente pero no era capaz de hacerlo. El ultimo dia que estuve en su casa, tuvo un detalle que me rompio bastante, y esque estabamos por la noche tumbados en la cama, y el coge su movil y me enseña la pantalla con la iamgen de una vaca y me dice: mira, eres tú. No supe reaccionar, no super que decirle, no supe nada, solo puse cara de enfado y rabia a lo que el me dice, chica es que no se te puede decir ninguna broma. Yo solo me fui al baño a llorar.
A pesar de todo esto, yo estuve muy agusto y feliz por poder estar con el. El por su parte, estaba muy frustrado y se enfado en alguna ocasion estando alli porque no entendia como podia decirle que el me gustaba, cuando el no paraba de intentar besarme o hacer algo y yo simplemente me mostraba fría. Aun así, cuando em marche de alli el decia que estuvo muy bien que le gusto mucho estar cnmigo y todo parecia estar bien pero, cuando pasaron un par de días y el empezó a darle vueltas a la cabeza sobre el tema, se enfado mucho conmigo y cambio otra vez completamente, y discutimos muchas muchas muchisimas veces por ese tema, porque como ya explique, el no entendía como podía ser así y después decirle que el me gustaba. Yo me sentia como una p— mierda, porque no podia contarle la verdad porque tenia miedo a que el se riera o dejase de gustarle, entonces durante casi un año más tragué cada bronca, cada enfado conmigo por ese tema sin poder decir nada, ya que en parte el tenía razón, hasta que finalmente logre contarselo y me quite un peso de encima muy grande. Su reaccion me sorprendio al principio positivamente, pero después pasó a burlarse de mi alguna vez, y la verdad no me parece muy normal, pero bueno.
Desde esa ultima vez en su casa que fue hace ya dos veranos atrás (2015), no nos hemos vuelto a ver. Esto me entristece muchisimo, y la razon es porque el se niega a moverse por verme. El no ha dejado de decirme que vaya a su casa, que lo vaya a ver y demás, pero yo considero que ya demostre que lo quería ver, y yo tambien necesito sentir que yo le gusto y que es capaz de hacer algo por mi. En todo este tiempo, yo no he conocido a ningun otro chico, aunque si he tenido y sigo teninedo oportunidades de conocer a otras personas. Además decidi cambiar mis habitos y conseguí perder todo el peso que me sobraba, ganando algo mas de confianza y autoestima, pero pensaba que estos problemase inseguridades se iban a borrar de un plumazo siendo delgada, que este chico me iba a ceptar, que le iba a gustar, y todo sigue casi igual, aunque es verdad que no me dejo ya pisotear tanto. En estos años nos vimos alguna vez por skype, hablamos algo por telefono, pero no es como antes, ambos estamos muy cansados de solo hablar, pero nadie hace nada. Yo considero que si realmente le gustase el ya hubiese venido durante estos dos años, pero no ha sido así, y esto me crea una inseguridad y un sentimiento de que no me merezco que nadie se fije en mi que es horrible.
Respecto al tema sexo, lo entiendo, entiendo su frustracion, entiendo que no es lo »normal», entiendo todo eso, pero no veo que el me entienda a mi. Claroq eu quiero estar con el, me lo imagino mil veces y me gusta, pero no sé que me pasa que no soy capaz ni fui capaz de hacerlo, y creo que necesito ir muy poquito a poco .
Guiandome por lo que el me dice, no ha estado con chicas, aunque me cuesta creerle porque es un chico con la libido bastante alta. Si realmente es asi, me parece que es admirable que no haga nada solo por mi durante taaaanto tiempo, pero si haces eso, no entiendo porque después me machaques y me digas que comigo no pueda tener conversaciones subiditas de tono (no se como contestarle), que no pudiese haber hecho nada…
Desde hace un tiempo estoy yendo a una psicologa y me ha comentando, que con todo lo que el ha sido conmigo, es en parte hasta normal que no me saliese hacer nada con este chico, porque probablemente realmente ni me gustase. Además de decirme que tiene toda la pinta de ser un maltratador psicologico y convencerme por activa y por pasiva que este chico no es para mi, que ni le gusto ni esto es nada más que una conversacion por whatsapp. Por supuesto, mis amigas no lo pueden ni ver y opinan exactamente igual.
Cuento esto, porque durante estos ultimos años donde ya ni nos vemos, donde cada vez hay menos ganas, menos atraccion, donde yo solo me siento que no soy suficiente, porque da igual 20 kilos de mas que 20 de menos, donde da igual absolutamente todo, me debato entre lo que a veces siento y lo que pienso, entre dar la mano a torcer y volver yo a ir a su casa o reafirmarme en que no se lo merece por como me trata y es conmigo. A veces pienso que eStoy perdiendo años de mi vida de mi juventud con alguien que no me quiere ver y no es capaz de hacer nada por mi. Me gustaria tener la opinion de otras personas, para ver que harian en mi lugar y como ven esta situación. Sé que es un texto muy largo pero creia necesario contarlo todo bien.
P.D: Pido perdón de antemano por las faltas de ortografía.