Te voy a hablar desde el otro lado del «problema»:

Yo soy la que desde que nacieron los niños mis ganas van y vienen. Para mi el sexo se ha convertido en algo secundario o terciario, y solo me apetece si de verdad tengo un fuerte vínculo con mi pareja.
En su momento leí que una relación sexual empieza semanas antes del coito como tal.

Entiendo a mi pareja y sus «necesidades», pero también necesito que me entiendan a mi.

Leo que somos egoístas. He llegado a pensar que había algo mal conmigo, a ir al médico, a forzarme a tener relaciones aún sin ganas y preguntar cada cuanto tiempo ve correcto. He tardado bastante en comprender que es algo de lo más natural y normal en las mujeres, ya que por biología el sexo es para tener hijos y si ya los tienes pasa a tercer plano
¿Sabes qué pasaba si me forzaba por complacerle? Que para él así tampoco era válido y yo me sentía como una mierda por dejarme hacer sin realmente querer.
A sentir que cada vez que me toca es porque quiere lo mismo, el sexo y realmente no a mi como persona.

Me propuso relaciones abiertas. Mi respuesta: es que no necesito tener sexo con nadie. Te quiero a ti, pero no puedo contigo voy a poder con otros. Y aún así, no voy a estar esperando tranquila haciendo de canguro mientras se que te estás tirando a otra, ni mucho menos dejarme hacer sin pensar dónde ha estado anteriormente. Ahí creo que se acabaría toda relación y casi prefiero terminar y que moje el churro donde le apetezca. Ademas que querer relaciones abiertas no significa conseguirlas.

Cómo te han dicho si, puede estar y estará posiblemente cansada. Simplemente de estar para sus hijos que ahora mismo son su prioridad, desde que los nota antes de que la tira de el positivo ya nuestra mente y cuerpo empieza a cambiar y toda nuestra energía es para ellos.
Y si, nos pasamos la vida pensando organizar la familia, qué hacer para que no estén todo el día en casa encerrados, gastando los días libres en médicos. A día de hoy y han pasado 12 años, no puedo ponerme mala ni hacerme revisiones periódicamente, porque mis horas médicas sigue siendo para acompañarles.
Es que hasta cagar sola es un lujo que he descubierto recientemente y que parece que solo yo valoro.
Así que si, cuando llega la hora de acostarse, si ponemos una serie a los 20 minutos para relajarme estoy forzandome por seguir despierta.

Hay temporadas en las que a lo mejor me puede apetecer más o menos, pero si no me apetece mal y si me apetece también mal porque está el comentario de cuando fue la última vez.

Hace poco hemos comenzado terapia. Para mi hay muchas cosas que arreglar antes que el sexo, como por ejemplo cuando fue la última vez que tuvimos una salida donde propusiera él algo que hacer, o la última escapada donde no organizara yo todo. Me siento llevando todo yo mientras para él solo importa que no tenemos el sexo que él quiere y como lo quiere (nunca voy a hacer realidad las fantasías del porno, no me llaman, no estoy a gusto y básicamente no quiero hacerlo).
En terapia lo primero que ha hecho el psicólogo es prohibirnos el sexo. Podemos querernos, darnos cariño pero no llegar hasta el final. Y por fin estoy más cómoda e incluso hasta me apetecería hacerlo.

No sé, piensa si es lo único que buscas en una relación y en el compromiso que es una familia. Si solo te casaste para tener agujero listo y preparado o para compartir una vida juntos y apoyaros en todo.

PUES HABLA CON MARC, OS DAIS LOS TELEFONOS Y OS DESFOGAIS JUNTOS. ALE SOLUCIONADO 2 CASOS.

He tenido que contar hasta diez para no ser muy dura, porque que la única solución que se te ocurre a vuestro problema (si, si la quieres y quieres continuar con ella es vuestro problema) sea buscarte un amante, manda huevos

No explicas mucho de vuestra dinámica diaria por lo que no sabemos si ella carga con todo el peso de la casa y los niños y por eso no le apetece nunca. Es entendible que no le apetezca igual que es entendible que a ti si. Ella está trabajando en ello, la has acompañado alguna vez a terapia?? Para entenderos mejor y que la terapeuta os de una pautas, por ejemplo

Y si para ti es lo suficientemente importante, tendrás que plantearte dejar la relación o asumir que esta ha cambiado pero ponerla los cuernos para no enfrentar el problema. Seria destruirla a ella sin necesidad

Piensatelo bien, una vez que el daño está hecho es irreparable y si la quieres de verdad, no querrás romperla. Suerte!

Pregunta tú esposa da el pecho? No se puede tener un nivel hormonal normal si se produce prolactina.Hay muchas mujeres que pierden el libido tras el parto y por la lactancia. Yo aparte de un psicólogo la llevaría a un ginecólogo,la libido no es solo psicológica…y hablas que empezó con el primer niño.

Yo soy mujer y tengo el mismo problema que tú. Dos hijos y una pareja, hombre, que ha perdido el apetito sexual. Hemos pasado por todas las etapas y me he planteado miles de veces que ya no le gusto, pero él insiste en que no se trata de eso, que es que está cansado. Yo también lo estoy y no he perdido el apetito, pero cada cual es cada cual…
Para mí no es solo una necesidad física, que también, es emocional, que te toquen, sentirme atractiva… el deseo. Es muy frustrante y bastante triste.
Yo le propuse hace unas semanas abrir la relación y me dijo que ok, lo cual es estupendo, pero tampoco acabo de encontrarme cómoda. ¿Qué hago? Me abro un Tinder y me lío a citas con cualquiera… no lo veo.
A mí no me parece tan raro que te plantees ser infiel… ¿Renunciar a tu vida sexual en la treintena?, ¿en serio?
Yo hablaría con ella, intentaría la terapia de pareja, buscar momentos solos, le plantearía tener una relación abierta… y a ver dónde os lleva la cosa… ¡Suerte!
Pagar no lo veo, me parece que ese es otro tema, ya que no es solo que estés con otra mujer, es que vulneras los derechos y la dignidad de estas mujeres, que probablemente no estén por gusto en situación de prostitucion.

Hola!!

No suelo andar contestando en los fotos, pero he leído tu historia y algunas de las respuesta y me animado a contestarte.

En primer lugar, es perfectamente normal que te encuentres frustrado por la situación, no sólo hablamos de necesidad física, si no que entra en juego también la necesidad de sentirse valorado y deseado, aparte de la fisiología en cuanto a la necesidad de sexo sin más, no podemos quitar importancia a la psicología y la constante sensación de rechazo que debes sentir.

Es cierto que hay temporadas en las que por motivos varios, cansancio, estrés, preocupaciones etc…
La actividad sexual se puede resentir, pero creo que 4 años es mucho tiempo…

Como mujer, te puedo decir que hay momentos incluso hormonales que hace que no estemos agusto con nosotras mismas por varios motivos, yo te diría que intentes averiguar si tiene un problema de inseguridad con su cuerpo, o si tiene un problema de insensibilidad por alguna secuela de los partos… A veces las mujeres nos cuesta contar lo que realmente nos pasa, por vergüenza o por qué creemos que no nos van a entender.
Hay también tratamientos naturales para que el apetito sexual (si no hay problema físico) vuelva a su ser, como por ejemplo, la Maca andin, igualmente si está yendo a terapia, quizás os viniese bien ir ambos a ver qué tal…

Si la situación no va a mejor, quizás deberíais plantearos si la relación ha quedado solo en rutina y costumbre y el amor paso a ser meramente cariño…

Aunque haya quien lo romantice, las relaciones de pareja, si no tienen una relación sexual sana y activa, y la pasión se acaba, acaban por ser dolorosas para uno o ambos miembros y alargar una agonía, no hace bien a nadie.

Espero que lo solucioneis de la mejor manera y mucha suerte.

Hola

Antes de ir a terapia habeis mirado como tiene la tiroides y la vitamina D?

Porque cansancio y perdida de deseo a veces tienen origen fisiologico…..