Mi ex quiere volver y no puedo avanzar

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  • Lmi
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    Lmi on #470360

    Hola chicas!
    Os llevo leyendo mucho tiempo y finamente, me he decidido a escribir porque necesito opiniones fuera de mi entorno y lo mas objetivas posibles. Gracias de antemano, intento no explayarme mucho.

    En resumidas cuentas, hace unos 6 años ya, conozco a un chico muy agradable, trabajador, sincero ( o eso creía yo) y que me quiere mucho. Tras menos de un año de relación, me quedo embarazada y viene el regalo mas grande que la vida me podía dar. Nos vamos a vivir juntos con ayuda de nuestros padres y empiezo a ver cosas raras. He de decir, que este chico consumía drogas cuando nos conocimos, pero no era algo habitual y se supone que cuando venia el nene de camino decidió dejarlo. Yo tonta de mi, lo creí.

    Mientras vivimos juntos, el dinero no duraba en la cuenta ni tres días seguidos. No quería darme explicaciones de a donde iba ese dinero y me atacaba con insultos y diciendo que quien era yo para pedirle explicaciones( solo entraba su sueldo a casa porque yo me dedicaba a nuestro hijo y a la casa). A todo esto, añadimos el hecho de que controlaba todo lo que hacia, me llamaba para saber donde estaba y cuando llegara a casa quería y exigía que estuviéramos allí. El , cuando le daba la neura, cogía de madrugada y se iba por ahí solo. No iba a trabajar la mayoría de los días y yo no era nadie para preguntar. Por supuesto, el podía hacer todo eso pero yo no. La situación llego un momento en el que se hizo insostenible. Yo sabia que algo estaba pasando pero no me quería decir que pasaba. Tras un par de años soportando gritos, insultos, cambios de humor bestiales y criticas varias decidí separarme con todo el dolor de mi corazón, por mi salud mental y la de nuestro hijo. Aquí es donde realmente empieza la pesadilla. No se si al ver que ya no tenía control sobre mi ( o no como antes) se le término de escapar la situación.

    Yo intente rehacer mi vida y conocí a un chico. Tengo que añadir, que el padre de mi hijo y yo seguíamos teniendo contacto.

    Cuando el se entero de quien era, le mando mensajes al chico amenazándolo y dejamos de vernos. En dos años que llevó separada, no he querido tener ninguna relación por miedo a que el se enterase, además de que una parte de mi seguía enganchada a el.

    Cuando supo de este chico, se soltó la melena y empezó a tirarse a todo lo que se le ponía por delante, reconocido por el mismo. Desde entonces, como seguíamos hablando, en su cabeza es como que yo lo había traicionado y me atacaba diariamente con que yo era una tal tal tal y le había hecho mucho daño. Esto paso a los 4 meses después de haberlo dejado y desde entonces, siempre me pregunta si estoy hablando con alguien o estoy con alguien y yo dando explicaciones a todas horas de con quien estoy y dónde.

    Apareció otra persona en mi vida hace no mucho tiempo pero al final deje de hablar con el también, el se enteró y se presentó en mi casa cuando supo que había quedado con el. Si yo se que el fallo de todo esto es que seguimos teniendo contacto.

    El insiste en que quiere que volvamos porque me quiere mucho, y yo supongo que lo he seguido manteniendo ahi porque en mi interior, quería que el cambiase. Es el padre de mi hijo y claro que quiero tener mi familia con el. Pero el no se ha dejado la droga, he intentado ayudarle pero no se deja ayudar, dice que el solo puede salir de esto pero yo no veo que el quiera salir de ahí. Lo llamaron desde el centro de salud en su día para darle cita y acudir a la unidad de adicciones y no se presento. El dice que poco a poco se lo esta dejando y que si yo volviera con el se lo dejaría del Todo. Por una parte quiero creerlo, pero después de todo lo que he vivido con el y todo lo que ha hecho, no me lo creo. Llevo así ya casi dos años y sinceramente, creo que debo hacer algo ya. O vuelvo con el o lo mando a tomar por culo pero no puedo seguir así. Así solo estamos en el limbo, ni contigo ni sin ti. Y me agobia mucho la situación la verdad.

    También se justifica con que cuando el se deje eso, también me trataría mejor y no volveríamos a lo de antes ( peleas, gritos, golpes, cuenta en números rojos, sin poder llegar a fin de mes…) pero no puedo evitar tener pánico a volver a pasar por la misma situación. Yo, ahora que vivo sola con mi hijo ( tenemos un acuerdo de custodia compartida) estoy mas tranquila en ese sentido, se que el dinero no me falta nunca porque yo estoy trabajando y soy ahorradora todo lo posible, no hay nadie que me critique si limpio o no limpio, si esto esta así o así. No quiero que vuelva alguien a chafarme de nuevo. Así que..conclusión, no se que hacer.

    No se si debería intentarlo una vez mas ( ya nos separamos una vez antes y volvimos, duro tres meses y nos separamos definitivamente) o darlo ya por perdido y avanzar sin el de ninguna de las maneras. Una parte de mi quiere creer que puede hacerme feliz pero la otra..la otra no olvida, y no puede evitar pensar que va a volver a pasar lo mismo. Que haríais en mi lugar? Siento el tocho, me he saltado muuuchas cosas… Gracias :)

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    Velma
    Invitado
    Velma on #470412

    Te podría decir muchas cosas y explayarme en un texto largo pero solo te voy a decir que estas LOCA si vuelves con un maltratador, drogadicto, celoso, manipulador, controlador. ¿Amenaza a los chicos que conoces, en serio? ¿Quieres volver con alguien tan barriobajero que va por ahí amenazando a la gente? Te ha tratado como si fueses basura y te planteas volver con él, madre mía! Yo me alejaría de él todo lo posible e incluso intentaría que mi hijo tuviese el menor contacto con él. Suena fuerte porque es su padre y muchas me criticaran pero una persona así cuanto menos esté con su hijo mejor. Estaría mejor sin padre.

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    Anónimo
    Invitado
    Anónimo on #470440

    Lo primero, reconocerte lo que has conseguido: le dejaste con un bebé y sin trabajo, no tenías nada, y con tu bebé has conseguido un trabajo y eres independiente. ¿Te das cuenta todo lo que has avanzado?

    Lo segundo: VE AL PSICÓLOGO YA. POR FAVOR. Tengo bastante claro lo que te dirá, pero ellos son los especialistas en tratar con la psique para que asimilemos las cosas, cosas que quizá no aceptarías por leer miles de comentarios que te pongamos aquí que debes huir. Algo muy típico entre las mujeres maltratadas es no ser conscientes del maltrato hasta tiempo después de que haya pasado. Lo que tú tienes ahora es dependencia emocional (busca a Silvia Congost).

    No puedes atarte a una relación de maltrato por el ideal de una familia feliz que, para empezar, NUNCA VAS A CONSEGUIR CON ÉL.

    Por favor, busca un psicólogo especializado en maltrato, recorta donde puedas si lo necesitas, Y VETE YA. Por ti y por tu hijo.

    Mereces y puedes ser feliz, y nunca lo lograrás con alguien que te insulta, te controla, te anula como persona, y es capaz de amenazar a alguien cuando lo habéis dejado (de hecho, ahí, creo que deberías haber denunciado).

    Piensa también en tu hijo. En el ambiente que ahora tiene, y en estar en un ambiente en el que el padre se droga, te insulta, te maltrata… ¿Crees que ese panorama de «familia» es mejor que lo que le das ahora?

    Mucha suerte, y espero que pronto puedas ver tu situación con más perspectiva y seas consciente del maltrato que has sufrido, para poder salir completamente. No tires a la basura lo que has logrado estos últimos años, que es muchísimo.

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    Laloli
    Invitado
    Laloli on #471273

    Totalmente de acuerdo con las que comentan justo antes. Por ti y tu hijo, no vuelvas con él. Hasta conseguido seguir adelante sola. Haz tu vida y desatate de él. Aspectos mínimos sobre el niño y ninguna explicación de tu vida personal. Solo tienes dependencia y falsas ilusiones. La vida es corta para volver a algo que ya te hizo daño. Mucho ánimo porque ya has sido muy valiente y no debes perder lo que ya has ganado hacia adelante. ?

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    Duare
    Invitado
    Duare on #471279

    Hola, yo te voy a hablar como hija de un hombre igualito al que describes, lo mejor que hizo mi madre por nosotros fue conseguir romper sus lazos con el. Durante un tiempo estuvimos así, mi made lo dejó cuando yo tenía 4 años poque aparte de los s maltratos, del no trabajar, el consumo de drogas lo pilló con otra, pero cada vez que a él le daba la gana volvia: te quiero mucho, he cambiado, solo quiero a mi familia….y ella loca de amor volvía a caer y volvía a empezar la pesadilla, peleas, miedo, el era él mismo de siempre por supuesto y ella volvía a sufrir una y otra vez y nosotros, sobre todo yo que soy la mayor sufríamos con ella,hasta que al final después de 6 años de pesadilla consiguió cortar del todo. Si no lo haces por tí hazlo por tu hijo, el trauma que ese tipo de vida deja es para siempre, yo tengo 50 años y sigo llendo al psicólogo. Mucha fuerza, tu puedes hacerlo,además ahora hay apoyos, gente con la que contar,pide ayuda y ya verás como puedes tener una vida mejor.mucho animo.

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    Ish
    Invitado
    Ish on #471283

    No quiero ser dura, solo repito el consejo que me dieron en su día. ¿Por qué no te lías con una cabra? Con amor y con esfuerzo podéis conseguir que deje de comer hierba, los cuernos se los podéis limar y si aprende a andar a dos patas le puedes poner un traje de chaqueta. Tú ya has intentado todo lo posible y no puede ser. Te sigue considerando una propiedad y te impone castigos. Yo no siquiera lo intentaría sabiendo lo que sé: No vas a ser cada vez más joven. Tenemos en el mundo como mucho cien años. ¿Así los vas a pasar? ¿No prefieres un compañero de vida al que puedas admirar y con quién construir una vida fácil para ambos? ¿No prefieres estar sola con tu niño y tus cosas y tú trabajito? No tenemos energías ilimitadas tú sabrás si las inviertes o las derrochas.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #471286

    Custodia compartida con un drogadicto y maltratador? Busca lo mejor para tu hijo, que de lo que es mejor para él no te he oído hablar.

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    Karen Sueca
    Invitado
    Karen Sueca on #471298

    «Es el padre de mi hijo y claro que quiero tener mi familia con el». Ya que no piensas en ti porque estás anulada como persona, piensa en tu hijo. Piensa en si ésa es la infancia que quieres para él: convivir con un padre maltratador y drogadicto. Piensa en las secuelas que eso deja de por vida. Piensa en lo que significa ser un niño y vivir con miedo, ser un niño y ver que pegan a tu madre (vas lista si crees que no se entera de nada), ser un niño y que se te encoja el corazón cada vez que escuchas la llave girar en la puerta. Tú necesitas un psicólogo y tu hijo un ambiente libre de influencias tóxicas. Piensa, joder. PIENSA.

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    Rous
    Invitado
    Rous on #471299

    Constelaciones familiares, lo. mejor para sanar la raiz del asunto. Y muchas dosis de amor propio ;)

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    Mad mad chika
    Invitado
    Mad mad chika on #471303

    Primero que todo te mando un abrazo, eres una valiente!
    La gente no cambia por otros, ha de cambiar por si misma.
    Tú no eres responsable de las adicciones y desiciones de vida de tu ex.
    Te sugiero que visites a u. Abogado y que se determine legalmente tanto la manutención como laa visitas . De esta manera evites en lo posible el contacto con él.
    La posesión y dominación del otro no es amor.. y suele acabr en violencia física y psicológica.

    Por tu bien y el de tu peque. NO VUELVAS CON ÉL

    Haz tu vida y no le des explicaciones a nadie.

    Estoy segura que en tu localidad hay asociaciones que dan apoyo a mujeres maltratadas, infórmate y ves a conocerles.

    NO ESTÁS SOLA!

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