Intentaré ser lo más objetiva posible y mostraré ambas visiones sobre mi pareja y yo, ya que somos muy distintos. El caso es que mi pareja trabaja 8h al día en un trabajo muy jodido físicamente y al volver a casa (vivimos juntos en casa de mi difunta abuela) lo único que le apetece es jugar a la consola.

El caso es que discutimos mucho por el tema del dinero, ya que es muy dado a hacer gastos de lo que le gusta, al igual que yo me lo gasto en otras cosas pero si bien reservo para emergencias del hogar (que conste que él pone un dinero al mes para ese fin). Ayer me soltó no sé viniendo a cuento que yo «no hacía ni el huevo» y que no tenía derecho a decirle que hiciera más tareas de la casa de las que ya hace (básicamente la comida y cuidar de la perra por la mañana).

No me sentaron nada bien esas palabras, porque yo misma soy muy crítica con mi manejo del tiempo y por ello tengo muchas agendas y me encanta organizarme. A parte, estoy trabajando para abrir un negocio por mi cuenta y el año no está yendo muy bien debido a que desde hace unos años sufro de cierto grado de depresión y transtorno de ansiedad, a parte de un reciente diagnosticado transtorno de la personalidad que llevo lo mejor posible con terapia y mucha paciencia.
Trabajar por mi cuenta supone estar todo el día en casa por lo que me he aislado y básicamente estoy sola intentando paliar los bajones o ataques y trabajando poco a poco. Cabe decir que podría haber hecho más y quizás soy algo perezosa, pero cuando se requiere soy muy seria y trabajadora. Me gustaría anunciar que al fin, después de todo el verano, he conseguido terminar el plan de empresa. Pero ese tipo de pequeños logros él no los ve. Muchas veces por no decir siempre se gasta todo el dinero antes de mitad de mes y le invito a veces a cenar para llevar para que varíe un poco el menú de casa (comemos bastante austero por mi culpa imagino), pero ni me da las gracias. También cabe decir que estoy notando que ya no es detallista y cada vez se distancia más de mí. Hoy mismo le he tenido que decir por whatsapp en mi propia casa que me viniera a dar los buenos días por favor. ¿que también lo podría hacer yo? Sí, pero después de lo que me dijo ayer no he querido.

También me dice que hago las tareas de casa y porque él me obliga, cosa que es mentira porque las haría igualmente aún viviendo sola. Véase limpiar, la colada, lavar platos y la cena, nada del otro mundo, lo hago sin molestia. Lo que me molesta es que le quite tanta importancia a esas tareas.

Mi punto de vista: No he parado de hacer cosas, me saqué sin repetir ningún año bachillerato, carrera universitaria y grado superior. Ahora he estado un par de años intentando encontrar trabajo/montando el mío propio. Mi salud mental me lo hace difícil y tengo que ir a mi ritmo pero voy mejorando y yo me noto que voy mejorando pero él no lo nota.

Él: Tampoco ha parado, lo que no se sacó la eso y empezó a trabajar de muy joven y de trabajos pesados. Transtorno déficit de atención y trabaja muchas horas y días seguidos que culmina con una buena sesión de videojuegos.

Viendo todo el panorama comprendo que él se sienta mal, ante tanto trabajo está muy quemado y una vez «pescada» y ya en casa común no tiene que hacer gran esfuerzo. A mí me duele, pero si intento dialogar con él o se enfada y discutimos o me callo porque dice cosas que para mí no tienen sentido como qué no hago absolutamente nada en todo el día cuando yo sí considero que lo hago. Me retrae cosas del pasado cuando yo lo podría retraer muchas más y no lo hago por no ponerme a su nivel y porque sé que no lleva a ningún lado. Por eso siempre acabo callada.

Pero llega un momento que estoy muy cansada, me doy cuenta que me estoy aislando de todo el mundo, que no me apetece salir, que me vienen más pensamientos de suicidio. Y tampoco sé ya cómo actuar con él, cómo hacerle entender mi manera de ver las cosas, cómo hacerle entender que realmente noto cuando sé que no estoy en mi 100% y realmente hago todo lo que puedo. Pero entiendo que esté cansado de trabajar, intento entenderlo, quiero ser lo más neutra posible; no quiero caer en victimismos; solo quiero consejos de cómo actuar o qué hacer porque sé que a este paso voy a explotar y va a ser mucho peor.

P.D.: Sí, ya voy a un psicólogo con frecuencia y tomo mi medicación. No, él no.