Hola! Bueno, como digo en el título del post, llevo fatal que haya un plan y que no cuenten conmigo, pero ese es solo uno de mis problemas, aunque supongo que todos tienen el mismo origen.
En el colegio era la típica pardilla, torpona en los deportes y empolloncilla, por lo que siempre andaba un tanto sola, y si iba con alguien, siempre parecía que «me estaba haciendo un favor». Yo era una niña bastante noble que solo quería tener amigas de verdad y no entendía por qué no conseguía hacerlas. Siendo más mayores, ya en la universidad, la cosa cambió y conseguí hacerme un buen grupo de amigas con quienes podía hacer muchas cosas y sentirme yo misma, aunque después el grupo se dispersó.
En casa tenía otro problema. Hace unos años fui al psicólogo por otros motivos y me dijo que yo tenía «el síndrome de la niña buena», todo el cariño que me daban era condicionado (si te portas bien, si sacas buenas notas, si llegaba tarde por ejemplo me dejaban de hablar durante dias… en fin…) y ahora mismo pues estamos igual, a mis 44 años!
Siento pavor al rechazo por lo que muchas veces ya no sé ni quién soy porque me concentro en ser una persona agradable, simpática, divertida, trabajadora, ir siempre bien arreglada, ser buena hija, buena madre… bla, bla, bla… No sé poner límites y muchas veces acabo haciendo favores a la gente que no quiero hacer.
Además me he dado cuenta de que estoy sola, no tengo amigas, sino una extensa red de conocidas a quienes si les preguntas seguro que te dicen que soy una tía maja y tal, pero estoy segura que no moverían un dedo por mi, no me llaman para proponerme un plan, para preguntarme qué tal estoy, eso sí si hay que pedir un favor ya saben que voy a estar ahí… siempre soy yo la que acaba movilizando todo si quiero hacer algo, la que llama para preguntar…
Me da la impresión de que a mi me cuesta mucho esfuerzo hacer lo que a otras personas le sale de forma natural y me veo en embolados importantes solo por querer agradar a los demás.
Por eso, cuando me entero de que por ejemplo en el trabajo han quedado un grupito para tomar unas cervezas y no me han dicho nada (ni a mi, ni a más gente) o que fulanita se ha ido al pueblo con la familia de menganita y me entero cuando vuelven (estos son ejemplos pero podía poner mas) me siento super mal, vamos, que ultimamente acabo llorando y todo (y a lo mejor ni siquiera me caen bien todos los que van!)
Mi cabeza se llena de ideas desde «fulanita les cae mejor que tu» «no te aguantan» «eres un coñazo» «qué esperabas» que resuenan en bucle dentro de mi cabeza y vuelvo a ser la niña de 9 años. Me siento ridícula de sentirme tan mal por cosas que son normales y que realmente no son personales contra mi. Realmente… odio ser yo. Ayuda, por favor.