Estas descontenta por alguna cosa de tu vida (por ejemplo los estudios, el no tener dinero propio…) y esa rabia que tienes contigo lo estás pagando con el. Tienes que acudir a un profesional para que te ayude a gestionar tus problemas, a encararlos. Para que la frustración no te lleve a desahogarte con la persona que tienes mas cerca y mas te quiere.
Créeme que te entiendo. Estoy pasando por un proceso similar, aunque en mi caso mi pareja es un desastre con muy buena intención. Y lo que antes dejaba pasar sin mas, ahora me saca de mis casillas. Lo tenemos más que hablado, y poco a poco va a menos.
Has reconocido el problema, es el primer paso. Deja de castigarme 6 sentirte la peor persona del mundo, y busca ayuda y solución.
Un abrazo. Podréis con ello.

Yo voy a ser muy sincera y te voy a decir lo mismo que sí fuera al revés todo, si fuera él te mandaría a freír espárragos y buscaría que hay de malo en mi persona para aguantar a una pareja que me maltrata sin razón aparente, y por supuesto buscaría terapia para aprender a valorarme y quererme.
Y tú, si quieres dejar de actuar y ser así busca terapia, nadie se merece convivir así.

Varios consejos:

-Trabaja en detectar instantáneamente la semilla del enfado. Cuando te estés enfadando, para. Piensa objetivamente. ¿Es importante o no lo es? ¿Qué ha hecho él y qué no has hecho tú? ¿Tienes razón?

-Habla con él para que te ayude a detectar estos momentos. Cuando saltes, que sea él el que te diga: estás saltando y tú no quieres esto. Tomáoslo como un juego, como un reto.

-Valora cada día las cosas que hace por ti. Por ejemplo, cuando te vayas a dormir, cuenta hasta diez cosas por las que debas estarle agradecida. Cada día pueden ser distintas: me ha hecho la comida, me ha invitado al cine, me ha preguntado qué tal el día de estudio…

-Lee algún libro sobre mindfulness/atención plena/meditación. Te recomiendo el libro de Jon Kabat Zinn «Mindfulness en la vida cotidiana». Te ayudará a vivir más lentamente para que puedas percibir tus procesos y detectar los enfados a tiempo. Y a ver las cosas desde fuera de tu prisma personal.

-Ten voluntad, trabaja en esto todos los días. La gente se cansa más tarde o más temprano pero si ya dices que él no se siente valorado, vas por mal camino.

-Habla con tu psicóloga acerca de tus traumas. Es posible que en el fondo quieras autoboicotearte porque pienses que no te lo mereces, y es un problema de autoestima.

Hola, cómo estás, eso que describes es maltrato psicológico, independiente de cuánto tiempo lleven y aunque él no se queje, mis padres llevan ese tipo de relacion toxica, en su caso es él el que nunca está conforme, mi consejo es que te involucres más, en vez de criticar cada vez, una cosa es hablar y otra es hacer las cosas, así te das cuenta que no es tan fácil, no te digo nada más porque en algunos comentarios ya te han dicho de todo. Saludos

Hola Mireia, ante todo creo que es honesto reconocer por tu parte el maltrato psicológico que le haces a tu pareja. Te veo muy confiada con eso de que lleváis 8 años juntos y por eso creo conveniente que conozcas esta historia. La que es ahora mi pareja, estuvo 9 años en una relación muy tóxica, parecida a la que describes… ¿Y qué pasó? Que se cansó de aguantar pollos, dramas y rabietas y la dejó. Para entonces nosotros estábamos hablando y éramos solo amigos, pero se dio cuenta de que había gente fuera que le apreciaba, le quería y le valoraban por lo que era. Hoy llevamos juntos 5 años, una hija en común y reconoce que nunca fue feliz en esa relación (ojo que no digo que sea tu caso), pero esa chica le trataba muy parecido a lo que tú has descrito. Si de verdad le quieres espabila porque lo más probable es que le acabes perdiendo, se cansará de ti y una vez eso suceda no habrá retorno, porque habrá conocido la felicidad en otro sitio y querrá quedarse, ¿me explico?
Pon voluntad y cambia, el mundo no gira en torno a ti. Aprecia lo que tienes.

Si que te dejará … En algún momento, conocerá a alguien y te dejará, y será la mejor decisión que habrá tomado en su vida. Así que ponte las pilas.

Prueba a que cuando alguna cosa te moleste, salir de la zona, irte a otra habitación y pensar unos minutos. Explicale a el que a partir de ahora, harás eso, salir d ela zona para que no se lo tome a mal. Una vez hayas podido pensar y llegar a las consluiones que llegas después de las broncas, ya no dispararas contra el.
Otra cosa que te iría bien es trabajar, pasarás menos tiempo en casa y en ti misma y te ayudará a empatizar, a entender el esfuerzo que hace por ti y a salir del capricho. Eres como una niña consentida buscando el límite, es un comportamiento muy típico en niños sobreprotegidos, que no encuentran un «no» jamás y lo necesitan, por eso buscan situaciones límite. Pero ellos son pequeños, y tu no.
Creo que tu novio tampoco ayuda permitiendo todo, no tienes miedo a perderle pq no te pone ningún límite, te consiente todo y eso no trae nada nuevo, quizás él también debería ir a terapia.

Una cosa que si que es de valorar es que está situación te genera culpabilidad y eres consciente de lo mala que eres con el, así que hay esperanza contigo. Ánimo

Eres mala persona porque no vale que reconozcas tu errores y no hagas nada a cambio,vamos una narcisista de manual que se aprovecha de una persona buena y generosa. El está maltratado psicológicamente por ti y el que realmente necesita terapia es el sobre todo para valorarse como persona y darse cuenta de que tú eres una persona que lo merezca. Ojalá te mandé a la mierda y el encuentre una persona que le quiera y sea una relación de 50/50. Eres una persona caprichosa y me has dado bastante cringe leerte,debe de ser un santo tu novio y madre mia la paciencia que tiene que tener aguntarte, y si eres una maltratadora. Te llegó a tener de cuñada porque sales con uno de mis hermanos y me doy cuenta de que actúas así con uno de ellos y no tienes calle para correr. Cambia tu actitud y valora a la persona que tienes alado.

Hola Mireia,

Creo que estás poniendo fuera de tu voluntad los enfados y el maltrato que describes hacia tu pareja… es decir, parece que sea algo externo lo que te hace actuar así, cuando eres tú misma. Deja de convencerte que “no sabes por qué lo haces”, porque eres tú la que está eligiendo enfadarse. Si empiezas a ser consciente que eres tú quien elige y no “algo” externo podrás empezar a cambiar lo que ya te das cuenta que haces, si sigues poniéndolo fuera nunca elegirás cambiarlo.

Por otro lado, también me da la sensación que estás cómoda y eso te hace no querer cambiar nada de tu situación, fíjate también que no puedes dar por hecho que tu pareja va a estar… porque llegará un día que se canse (y ojalá lo haga por cuidarse a sí mismo) si tú no cambias nada…
Espero que puedas solucionar las cosas y que empieces a trabajar en ti misma de verdad, no simplemente yendo una hora a terapia cada x tiempo, en trabajo al final está en una misma en el día a día!