Tras una mala relación me siento perdida.

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  • Garal
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    Garal on #589370

    Hace poco dejé a mi pareja y ahora mismo no sé ni cómo me siento.

    Vivimos una relación que empezó siendo bonita. Mucho amor, pasión, comprensión (cosas que necesitaba y más después de experiencias anteriores).
    Estuvimos juntos 4 años y vivimos juntos tres.

    Yo empecé esa relación con muchísima ilusión y emoción. Juro que de verdad pensé que había encontrado a la persona con la que compartir mi vida, que me ayudase y apoyase en los malos momentos, con quién compartir todas mis alegrías.
    En ese momento yo era feliz. Tenía un trabajo que adoraba, mi autoestima estaba bastante alta y subiendo, tenía ganas e ilusión por avanzar con mi vida…. Aunque todo eso fue cambiando tan poco a poco, que cuando me di cuenta ya estaba en un pozo enorme del que casi no tenía fuerzas para salir.

    Como imaginaréis, la relación no fue tan buena y bonita como esperaba.

    Él tenía una historia bastante complicada a sus espaldas, la cual yo entendí e intenté apoyarle en todo lo posible. Ambos nos sinceramos sobre nuestro pasado, inseguridades, planes de futuro, miedos, deseos…. Muy rápido, o eso pensaba yo.
    Creo que el que me contaste que su ex le puso una denuncia por violencia de género debía haberme hecho saltar las alarmas.

    Ahora veo que había muchísima mentira y manipulación. Que la persona que él decía ser, simplemente era quien deseaba ser.

    Cuando empezamos a vivir juntos dejó de trabajar, por lo que económicamente me encargue durante casi todo el tiempo yo sola de todo. Yo no entendía como una persona que se vendía como trabajadora podía estar tanto tiempo sin trabajo (y no porque no le saliera, simplemente porque no buscaba). Empezó a fumar porros en grandes cantidades y se pasaba los días jugando a videojuegos o con el móvil. Era una situación desesperante, sobretodo cuando yo iba peor económicamente y él no parecía preocuparse de que no llegásemos a final de mes.

    Fui descubriendo poco a poco mentiras que decía de su pasado o de lo que hacía (decir q buscaba trabajo y no hacerlo, fumar a escondidas…)

    Discutimos muchísimo…pero después venia esa etapa de «luna de miel», donde me prometía tantas cosas…volver a ser quien me había mostrado una vez, actuar, no ser tan egoísta. Ahí siempre me decía lo mucho que me quería, lo imprescindible que era para él, que no podía dejarme escapar porque era maravillosa, que él era asi por culpa de su familia desestructurada. Me hacía sentir especial. Me repetía que estaba conmigo pese a todo, sin importar mi físico (algo que en ese momento me parecía bonito que lo dijera y ahora sólo veo que me generó una dependencia absoluta al hacerme creer que por mi físico no podría encontrar a nadie).

    El tiempo pasaba y la situación iba a peor. No hacía nada en casa, no me ayudaba, me culpaba de todos sus males. Seguía sin apenas trabajar. Yo por mi lado, estaba cada vez más agobiada y deprimida. Apenas dormía y los ataques de ansiedad eran bastante comunes. Y me veía cada vez más inestable.

    Las discusiones eran más frecuentes y cada vez con más gritos. En algunas yo llegué a pasar auténtico miedo por si me hacía algo. En una ocasión hasta lanzó un mando contra mí, pero por suerte no me dio.
    Yo veía que no podía seguir con él, que hacía tiempo que apenas me aportaba. Yo me sentía fatal porque sabía (y se encargaba de recordármelo) que si le dejaba el se quedaba sin nada. Sin familia, sin techo, sin recursos. Le di tiempo y demasiadas llamadas de atención para que cambiase y empezase a moverse, pero de poco sirvió. No podía seguir aferrándome a algunos momentos muy buenos en nuestra montaña rusa particular.

    Cuando llevábamos un año y medio viviendo juntos intenté dejar la relación. Él se «intentó» suicidar.
    Si, con comillas. Dudo sinceramente que lo intentase o fuese su intención. No creo que alguien con intención de acabar con su vida porque no puede más se tome unas cuantas pastillas y busque a su pareja para decirle «me he tomado pastillas, ahora quiero que me dejes morir en paz, no llames a la ambulancia» mientras se sienta a su lado .

    Bueno, después de eso yo quería dejarle…pero en el fondo había una mezcla de lástima por su situación y miedo por si volvía a intentar suicidarse y está vez se le iba de las manos. Siempre que salía el tema de dejar la relación el daba a entender que lo haría, así que tenía bastante miedo en ese sentido.

    Pero tras mucho tiempo, por fin me atreví y di ese paso. No di marcha atrás y acabé con esa relación que a mí solamente me estaba quitando la vida poco a poco.

    Esto se tradujo en otro intento fallido suyo de suicidio, mudanza en un día, visitas a la guardia civil y una denuncia por maltrato psicológico que no estaba muy segura si poner.

    Creo que fueron dos de las peores semanas de mi vida.
    Mi nivel de estrés y ansiedad eran incalculables.
    Había pasado de tener mi casa, trabajo, pareja a no tener nada en unos días.

    Ahora mismo me siento algo perdida. He vuelto a casa de mis padres (que me quieren y cuidan de mi muchísimo).
    Estoy cabreada con mi ex al darme cuenta de cómo me trató, hasta el punto que dudo si realmente me quiso o si simplemente estar conmigo fue una oportunidad de vivir bien. Dudo de si me quiso o se aprovechó de mi.
    Estoy triste por cómo acabó todo.
    Estoy cabreada conmigo misma porque una parte de mi sigue queriendo a esa persona y a veces le echo de menos. Y esa sensación hace que me sienta mal conmigo misma.
    Estoy agobiada por haber vuelto a casa y sentirme desubicada.
    Estoy aliviada porque se que he tomado la decisión correcta.
    Estoy tranquila porque ahora puedo pensar en mí y en mi futuro.
    Ahora mismo realmente pienso que no voy a volver a encontrar a alguien con quien estar.

    Espero que con tiempo y terapia pueda avanzar, pasar página y seguir con mi vida normal.

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    Samava
    Invitado
    Samava on #589396

    Joder es tan mi historia que me he sentido súper identificada.
    Lo bueno de aguantar tanto es que cua do acabas no estás enamorada a mi desde luego lo que más difícil me pareció fue sin duda perdonarme no dejar de quererle.
    Tienes una buena oportunidad para centrarte en ti y quererte todo lo que el no supo valorar.

    Mucho ánimo

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    Sisi
    Invitado
    Sisi on #589408

    Mucho ánimo.
    Hiciste lo correcto.

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    Ana
    Invitado
    Ana on #589451

    Esta frase me ha llamado mucho la atención «que estaba conmigo pese a todo, sin importar mi físico». Bueno, lo que me ha llamado la atención es que te pareciera bonita. ¡A mí me parece un horror! Me parece que es llamarte fea, y casi que decirte que tienes que agradecer que este contigo «a pesar de» tú físico.

    Sé que es muy duro, pero yo creo que no te quería y que sólo ha estado contigo para aprovecharse: que hicieras las cosas de casa y trajeras dinero a casa para él poder jugar a videojuegos y al móvil (que por cierto, alucino con el montón de historias de chicos que lo único que hacen con su vida es fumar porros y jugar a videojuegos). Y es mejor que sepas la verdad para pasa página.

    Y, lo bueno, si no entiendo mal, has estado año y pico. Así que tampoco has perdido mucho tiempo y te has dado cuenta pronto de que mereces algo mejor. Me parece un gran éxito. Y sí. HAS TOMADO UNA BUENA DECISION. La única compatible con quererte y respetarte. Tienes la suerte de tener una familia que te quieres y con la que tienes buena relación, seguro que vuelves a encontrar trabajo pronto, y el ir a terapia como planteas es un acierto siempre. ¡Muchísimo ánimo! Pronto estarás mejor de lo que estabas con ese tipo, y sobre todo, de todo esto creo que sacarás algo realmente valioso: aprenderás a quererte más y mejor y hacerte respetar.

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    Yo
    Invitado
    Yo on #589575

    Coincido en tu histeria en muchas partes , lee sobre narcisistas porque tiene la pinta . Te recomiendo el libro amor zero , te atrapan haciendo q la primera etapa sea genial y luego ya se aprovechan de ti y pasan a la fase devaluadora, en la cual te hacen sentir una mierda y todo eso te crea una dependencia emocional muy fuerte y no sabes cómo salir , con intentos de suicidio . Mi ex lo es . Yo he tardado un año en recuperarme leyendo mucho sobre el tema, q me ha ayudado a entender como caí y como no pude salir antes y como a día de hoy aún me vienen recuerdos bonitos , eso es lo peor , y cuidado porque siempre vuelven , tardan pero vuelven , bloquéalo de todas partes y cuando venga de nuevo a conquistarte , llorar o pedir perdón no caigas, hay q mantener el contacto cero para siempre !!! El mío ha vuelto después de un año, lo tiene fácil porque tenemos niños , pero ahora intenta hacer ver q ha cambiado q es otro , q le ha servido para abrir los ojos etc … pero tuve q llamar 2 veces a la policía en su momento y debo recordar todo lo malo para no volver a caer !!!

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    Nova
    Invitado
    Nova on #589661

    Que gran verdad, cuantos bichos de estos hay sueltos y lo poco que se conoce de ellos!!

    Yo tuve suerte de abrir los ojos muy muy rápido y mi martirio duró solo medio año, pero menudos meses… salvo los 2 primeros, los siguientes fueron una agonía.

    Como te han dicho, busca información sobre el trastorno de personalidad narcisista, que lo que has contado lo clava entero. Y animo!! Cuesta porque hacen mucho daño a tu autoestima, pero se sale de ello!!

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    Jonasq
    Invitado
    Jonasq on #591097

    Dices que no tienes nada… lo tienes todo!!! Te tienes a ti, entera y lúcida, y sólo te debes a ti. Todo lo que hagas a partir de ahora será para invertir en ti misma, sin esa bola de acero que tenías atada a tus tobillos… apóyate en tus padres, y como te han dicho por ahí, contacto 0. Ánimo, se te ve lista y con perspectiva. Lo que te viene será mejor! Un abrazo

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    Carmen
    Invitado
    Carmen on #591132

    Tomaste la mejor elección.
    Quédate en casa de tus padres hasta que te sientas totalmente recuperada y con fuerzas de retomar tu vida con independencia.
    No necesitas tener una pareja para ser feliz en la vida. Si llega, la experiencia vivida es un grado. Si no llega, recuerda que tu felicidad dependerá de tus éxitos personales, no necesitas más.
    Ánimo, hiciste lo mejor y pronto te sentirás orgullosa de tomar la elección más adecuada.

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    Lucia
    Invitado
    Lucia on #591138

    Hola bonita ! Desde mi experiencia te doy mi opinión y a ver si te puede ayudar en algo! Claro que te quería, y muchísimo, al igual que tu a él, eso no lo pongas en duda! Ahora bien, de que manera? Te sentías agusto? eras feliz?
    No, verdad ? El por x motivos, que no se si su familia desestructurada, su inseguridad, depresión,…lo que fuera, me da igual , no estaba bien, ni con el ni contigo ni con nadie, y quizás por lo que cuentas, el papel de víctima es algo muy cómodo, por lo que eta mucho más fácil echar la culpa a los demás que ser autocritico y buscar ayuda de profesionales y sobretodo aprender a querer bien (cosa que creo que la gran mayoría de las personas no logramos hacer en muchas ocasiones sentimentalmente hablando )
    No te culpabilidad por eso había sentimientos si pero mal gestionados.
    El amor es efímero y al final queda la confianza el respeto, metas comunes, comunicación, si cuando el amor se acaba no quedan unas bases sólidas conlleva un fracaso.
    Cuando hay amor del bueno con los añadidos anteriormente te elevas y te eleva porque admiras y quieres ser admirada, hay malas épocas y estáis ahí ayudando y cooperando, en este caso por muy duro que pueda ser ni el te hubiera ayudado en nada (no podía ni sabia) ni tú podrías haberle ayudado sola y tampoco eres psicologs , y el optó como hemos dicho por la postura más cómoda, y con ello te arrastto a ti!
    No pasa nada bonita, es un momento duro, pero sigue así, lo estás haciendo bien, como has dicho estas tranquila y eso es ahora lo único importante, céntrate en ti solo en ti, y ves haciendo cosas que te gusten, estas mejor que nunca porque esto es una de las cosas que además de fuerte te va hacer aprender a conocerte y a estar bien y feliz sola a quererte mucho mucho más porque lo mereces y tu lo vales !todo a su debido tiempo va a llegar solo espera un poquito.

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    Rita
    Invitado
    Rita on #591196

    Hola valiente.
    Hiciste bien y los sentimientos que tienes son normales, de sentirte engañada etc.. abrázate y perdónate, si lo ves necesario ve a terapia.
    Cuando salí de mi segunda relación tóxica una psicóloga me dijo “no es casualidad que haya sido por segunda vez, y así sucederá si no cambias tus límites”… me marcó, asi que si lo ves necesario ve a terapia

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