A ver majas, vamos a ser sinceras, un porcentaje muy alto de nosotras ha mandado o mandará un selfie en porretas a nuestro crush, nuestro follamichi, nuestro titi/marido/mujer whatever. La cuestión es que muchas lo hacemos y en nuestra cabeza la idea está clara, queremos enseñar tal y tal y no enseñar tal y pascual. ¿La realidad? no enseñamos lo que queremos enseñar y mostramos lo que queremos ocultar; ¿el resultado? un selfie de mierda más digno del museo de los horrores que de otra cosa que provoca la sequía del chichi o la muerte de la pinga.
¿Y esto tiene solución? ¿Puedo mandar un selfie en bolingas si tengo menos gracia haciendo fotos que Manolete toreando? La respuesta es SÍ, todas llevamos una Kim Kardashian en nuestro interior, solo hay que tener en cuenta varios truquis y paciencia.
1. Pensar bien si esa persona se merece ver tus lolas o tu chochete. Hay que pensarlo bien, ahora mismo esa persona te mola cantidubi pero en semanas, meses o años puede ser tu peor enemigo y puede estar cargado de material contra ti, así que medita bien. Hacerse fotos de este rollo puede conllevar problemas, así que tienes que ser consciente de que te puede salir mal la jugada.
2. Escoger una app que destruya tus fotos después de X tiempo. Snapchat (te avisa cuando hacen pantallazo) o Telegram (la opción chat secreto) son dos buenas opciones para evitarte disgustos y tener el control de lo que mandas. Puedes subir las fotos y poner tiempo X para que se borren y no sufrir. Siempre pueden hacer pantallazo y quedarse con tus lolas, por eso es VITAL que jamás se te vea el careto o algo que te caracterice. Queridas amigas tatuadas, siento deciros que vosotras lo tenéis jodidísimo.
3. Luz natural. Nada de fluorescentes, de fototetas en el curro o de fotos con flash. ¿Querías fotos desnuda con clase, no? Pues haznos caso. Aprovecha los primeros rayos de sol que entran por tu ventana o los que entran al atardecer, éxito garantizado.
4. Palo selfie. Ya sé que visto desde fuera es una cutrada, pero es la mejor opción. Puedes sacarte fotos desde ángulos que no podrías con tu bracito de minion… sí, hablamos del culamen y el chochamen.
5. Olvídate de la regla Myspace, aquí el mejor ángulo para sacarte un selfie de tus tetas sin tener demasiadas tetas es desde abajo. Te pones el móvil a la altura del ombligo o del totamen estando de pie y ale, parece que tienes más tetas que una Mamachicho. Si tienes muchas tetas estás de suerte, el mejor ángulo es de frente o tumbada en la cama y con el palo selfie.
6. Usa filtros sin miedo. Estás vendiendo una ilusión y una paja, así que usar filtros para suavizar las cosas está más que justificado. NO uses el filtro del perrito en tu chocha, pero ya me entiendes.
7. Hazte varias fotos con varia ropa o varios «fondos» (cama, sofá, alfombra, bañera, etc) para tener de reserva. Ya sabemos cómo es lo de los calentones por apps y necesitas tener fotos en la recámara (cuando veas lo que cuesta hacerte una maldita foto en bolas decente nos agradecerás el consejo de hacerte 50 en vez de 2).
8. Recordarte que es IMPORTANTÍSIMO que no se te vea la cara en ningún momento. De verdad, confía en nosotras, no lo hagas por mucho que te guste esa persona o por muy enamorada que estés. No querrás que tu cara sea tan popular como tu parrús.
Puti Jones.
