No sé muy bien cómo empezar con la historia, supongo que esto es un poco en parte para desahogarme, y para que si a alguien le está pasando lo mismo que sepa que no es la única, y que no, no es una exagerada. (((Siento haberme alargado tanto, lo de resumir no es lo mío jaja))))
Ahora mismo tengo 22 años, pero la historia comienza cuando tengo 17 años. Siempre fui una chica gordita y sumar lo que solo eso conlleva en plena adolescencia junto con el bullying que sufrí en secundaria acabó en que desarrollara depresión, baja autoestima y trastornos alimenticios a edades complicadas. Finalmente pude cambiar de ambiente y de gente y creé un círculo social muy fuerte y sano. A los 17 años ya había «»superado»» los trastornos alimenticios pero seguía cargando una gran mochila de baja autoestima y muchísimos complejos, y finalmente volví a caer en la depresión. En ese punto de mi vida le conocí a él.
Aunque había tenido un par de rolletes antes, con él fue una conexión casi instantánea y se convirtió en mi primera relación seria y mi primer amor, el cual duró 3 años (mi actual ex). Con él pasé de ser la chica a la que le daba asco lo cursi, a la más empalagosa de todas y a él le pasó prácticamente lo mismo. No había ninguna señal preocupante en la relación, no había celos, no había control, no había faltas de respeto ni nada que te haga mosquearte, de hecho era todo comprensión, mucha comunicación y cariño, era una relación muy sana…al principio.
Empecé a ir a terapia y a tomar medicación al poco de empezar la relación para luchar contra la depresión y vencerla, y gracias a mí y al apoyo de familia, amigos y mi pareja pude salir de ese hoyo. Mi pareja me apoyó y me ayudó a subirme el autoestima, adoraba todas y cada una de las partes de mi cuerpo que yo odiaba y me lo demostraba, me ayudó a sentirme bien conmigo misma en todos los ámbitos.
A los meses de empezar juntos los dos decidimos que era una buena idea comenzar a tomar la pastilla anticonceptiva y así lo hice. El sexo era increíble y éramos bastante frecuentes dentro de nuestras posibilidades dado que ambos vivíamos aún con nuestros padres. Poco a poco empecé a notar que yo tenía cada vez menos libido pero aún no era algo significativo, en vez de querer acostarme siempre que teníamos ocasión había días que simplemente no me apetecía, y él en principio lo respetaba ya que eran días contados, pero esto fue a peor (en esos momentos no fui capaz de conectar la libido con las pastillas). Empezaron a decaer cada vez más mis ganas de tener relaciones (como un 50%) y yo estaba hecha un lío, no paraba de cuestionarme el porqué me estaba pasando eso y me sentía fatal porque no me reconocía ni yo misma, además esto empezó a afectar a mi relación pero de una manera no muy agradable. He de decir que cuando empezamos a tener estos problemas hablábamos mucho del tema, empezamos a innovar en el ámbito sexual para que yo me animará más y todo era comprensión por su parte y por la mía y de hecho mejoró un poco el tema.
Entonces es cuando él empezó a presionarme, al principio de forma sutil y luego ya de forma explícita. Si un finde no me apetecía mantener relaciones porque estaba de bajón o porque prefería hacer otro tipo de planes con él, se tiraba todo el fin de semana sin parar de soltar comentarios sexuales, me intentaba meter mano en cuanto le daba un simple abrazo cariñoso, y empezaba a contar los días que llevábamos sin hacerlo, por lo tanto si no lo hacíamos un finde semana (solo podíamos tener relaciones los findes por temas de estudios u lejanía), cuando nos volvíamos a ver el viernes siguiente me informaba entre risas los días que llevábamos sin follar, esto siempre con un tono jocoso como si estuviese de coña (pero no lo estaba y durante TODA la relación siguió igual). Sus alagos pasaron de ser «estas monisima, adorable, guapa, etc» a ser en un 80% en tono sexual aún cuando estábamos en situaciones y momentos poco apropiados para ese tipo de comentarios (por ejemplo con conocidos, o amigos). Esto siguió a empeorando, si estábamos los dos en mi casa y yo tenía que vestirme para bajar a por el pan por ejemplo el SIEMPRE intentaba tocarme, y no me refiero a algo puntual o algo gracioso, me refiero a que intentaba «convencerme» de tener relaciones aún cuando yo le decía que no quería en ese momento, aún diciéndole que no de buen rollo él seguía intentando tocarme lo que pillase y ver si podía conseguir el objetivo.
A todo esto quiero decir que tampoco esque NUNCA tuviese ganas, lo máximo que estuvimos sin tener relaciones fueron 3 semanas aproximadamente en los 3 años que estuvimos juntos. (Me jode que sigo teniendo la necesidad a veces de justificarme aunque no debería).
Siguió yendo a más, aún cuando le decía que estaba triste y solo me apetecía acurrucarme con él y que me diese cariño y apoyo, él finalmente al poco rato me empezaba a meter mano y convencerme para hacerlo. Y SÍ, le decía que no, le recalcaba que estaba triste, que no quería eso, que no estaba de humor, que aún con la libido al 100% en esas situaciones yo no quería eso. Miles de situaciones así se fueron repitiendo, teníamos relaciones de manera más o menos regular, pero cuando a mi no me apetecía él no paraba de intentarlo al primer no, ni al segundo. También esos comentarios sexuales que hacía en momentos poco apropiados e incómodos pasaron de ser simples comentarios que me provocaban ansiedad, a ser actos, me susurraba cosas al oído, me intentaba tocar una teta o el culo pero no de manera «inocente» o «cariñosa», me entendéis, siempre recalcando que SIEMPRE quería follarme. Era un acoso CONSTANTE que me estaba destrozando anímicamente y además cada vez me sentía más y más culpable porque a mi no me apetecía cuando a él sí.
Tras todo esto llegó un punto en el que si con las pastillas me había bajado la libido a un 50%, estos comportamientos que cada vez empeoraban más y me generaban mucha ansiedad me la bajaron a 10%.
Si os preguntáis que qué pasaba cuando le decía que NO pues sus reacciones eran más o menos las mismas ya llegados a este punto:
- Si ya le increpaba molesta e incómoda que porqué me estaba metiendo mano y queriendo sexo cuando sabía yo me encontraba mal o solo quería cariño: Esque eres una exagerada, no estaba intentando nada, me has mal interpretado.(spoiler: era mentira, lo comprobé muchas veces)
- Si después de decirle que no varias veces él seguía insistiendo y tocándome mientras yo me intentaba apartar y ya le respondía enfadada su respuesta era: Es que eres una exagerada, era coñaaa.( estas dos frases las repetía mucho para quitarle hierro al asunto).
No sé que opiniones tendréis al llegar a este punto pero igual alguien se pregunta que por qué dejaba que esto ocurriera si tanto me molestaba y simplemente quiero decir que esto no ocurre de un día a otro, pasa poco a poco, casi sin que te des cuenta. Además por como se expresaba y me decía las cosas me hacía sentir que era culpa mía y cuando me quejaba de su comportamiento a veces se disculpaba y lloraba porque «se sentía mal» por hacerme sentir así, pero sin embargo la mayoría de las veces me llamaba exagerada o que lo sacaba todo de quicio…
Yo ya intentaba evitar ciertas situaciones, a veces iba al baño a cambiarme en vez de con él en la habitación por ejemplo. Toda esto me creaba muchísima ansiedad y ahora puedo decir que también nació en mí resentimiento y rechazo hacia él, aunque en ese momento no era consciente.
Como comprenderéis después de dos años años así llegué a un punto en el que la misma persona que me había ayudado a quererme, me estaba destrozando mentalmente y yo no lo estaba viendo. Tantas veces me llamó exagerada que me lo empecé a creer, comencé a dudar de cada una de mis opiniones o de mis sentimientos. Finalmente ya aunque no me apeteciera mantener relaciones acababa cediendo por no discutir, porque no volviera a pensar que exageraba o simplemente para que pudiésemos hacer planes de pareja el fin de semana sin que él me estuviera acosando a cada rato. El punto aquí no era la calidad del sexo en sí, que era bueno, el problema era como llegábamos a ese momento que era a base de machaque psicológico y culpa.
Cuando me di cuenta que la razón de mi bajada de libido desde el principio podrían haber sido las pastillas anticonceptivas decidí dejar de tomarlas y pasarme al Diu de cobre. Efectivamente poco a poco aumentaron mis ganas pero el machaque psicológico ya estaba hecho y ahí empecé a darme cuenta de lo que había provocado en mí. Aunque yo tuviese ganas, si él era el que me buscaba para empezar la relación sexual a mí se me empezaban a pasar por la cabeza todas las veces que me tocaba sin que yo quisiese, que me insistía, las veces que me agobié porque parecía que no iba a parar aunque le decía que no, todo, absolutamente todo pasaba por mi cabeza y obviamente me generaba muchísimo rechazo.
Así que aunque sí las ganas estaban, el daño ya estaba hecho y por más que lo intentaba no era capaz de dejar de sentirme así. Yo pensaba que todo se iba a arreglar cuando tuviese más libido, pero no, siguió todo igual, todo, excepto las veces en las que empezaba yo, que cada vez eran menos porque no sabía qué me estaba pasando y estaba muy confundida.
No creáis que durante todo este tiempo no hablé con él sobre cómo me hacían sentir estos comportamientos, lo hice, muchas veces, muchísimas veces, más de las que debería dado que solo mejoraba la situación durante una semana y luego poco a poco todo volvía a estar igual.
Los últimos meses de relación todo esto siguió ocurriendo (aunque yo ya estaba tan mal que entre en lo que yo llamo «modo conformismo», es decir que intentaba ignorar todo esto porque veía que nunca cambiaría, hoy en día me jode haber soportado tanto) y además subió un escalón más la manipulación psicológica por su parte y me empezó a hacer culpable de todo lo que le pasara a él o sintiera. Tristemente estaba tan hecha polvo, sin autoestima ni criterio propio que me lo creí, y me sentí mala novia, mala persona, e insuficiente mientras el cada x semanas me recordaba que tenía que esforzarme más, pasar más tiempo con él, etc. Los últimos 5 meses prácticamente solo quedaba con él, si le decía que necesitaba un sábado para mí me hacía sentir mal y culpable de nuevo así que mi vida social se redujo casi solo a él.
Por fin gracias a poder hablarlo todo con mi mejor amiga y mi psicóloga pude darme cuenta que no era la responsable de todo lo que me culpaba y que no podía dar más de mí misma, el día que le dije a él esta conclusión me dejó. Y aunque lloré, porque sí, lloré mucho, porque aún no sabía todo el daño que me había causado y que aún sigo tratando de curar.
Para terminar, unas semanas antes de la ruptura, durante una fiesta yo bebí bastante y estaba bastante borracha, esa noche él se quedaba a dormir en mi casa así que como siempre fuimos hacia allí. Irónicamente me sentía segura con él (ahora mismo me daría dos ostias para espabilarme) así que fuimos juntos a casa y a partir de ahí tengo momentos borrosos pero algunos los tengo clarísimos de las veces que me los he repetido en bucle en la cabeza. Yo estaba muy borracha y estaba en ese punto en el que me dormía o se me iba la consciencia algunos segundos, aprovechó y aunque yo le dije varias veces que NO y le intenté apartar, esta vez no paró e hizo conmigo lo que quiso, más concretamente aprovechó que estaba así y que no podía casi moverme para hacer prácticas que él ya sabía previamente que yo no quería hacer pero él se moría de ganas, estaba abusando de mí. Al día siguiente me dijo que la noche anterior había estado muy relajada y que deberíamos salir más de fiesta… Aunque os suene a que estoy loca o que soy imbécil, metí ese recuerdo en un cajón y lo cerré, no le increpé, no me enfadé, estaba anulada como persona. Una vez ya terminada la relación fue cuando me vino todo de golpe y empecé a darme cuenta de todo lo que había pasado.
Hasta hace bastante poco no he podido llamar a esto como lo que realmente es, porque ¿Cómo alguien a quién quería tanto me había podido hacer algo así? ¿Cómo alguien que en la mayor parte de la relación me había tratado tan bien en el resto de aspectos me haría algo así? para mí era impensable y seguía siendo yo la loca. De hecho hasta hace 1 año casi él me seguía dando pena (se puso en contacto conmigo varias veces para «arreglar» las cosas) porque a mi me ha costado mucho enfrentar la realidad del infierno que viví con alguien que era mi pareja.
Los abusos y violaciones también pueden darse dentro de la propia pareja, lo que pasa es que es más difícil darse cuenta o más fácil de justificar.
Bueno creo que ya os dejo en paz porque vaya texto acabo de escribir, me ha servido para desahogarme la verdad. Ahora estoy ya bastante mejor, tengo la autoestima en su sitio y solo quiero centrarme en mí misma y en mis amistades. Si habéis llegado hasta aquí gracias por leer semejante biblia que no he sabido resumir :)
