Os invito a ver esta escena de la desaparecida serie “Física o Química” para que entendáis que la ficción fue demasiado lejos en mi caso.

Allí estaba yo, enamorada hasta las trancas de una heterocuriosa que había decidido desvirgarse “lésbicamente” conmigo hacía casi un año, prometiéndome ante la mismísima Pantoja, que ERA LA MUJER DE SU VIDA.

Juro por mi bolso falso de “michAel koOrs” que yo al principio me negué en rotundo a ser el juguetito de turno de una hetero aburrida, pero me convenció, me dijo al oído lo que le gustaba en la cama y mi cerebro se nubló, y mi chichi se mojó, y la liamos, la liamos muy parda.

Total que me enamoré, me enamoré porque me enamoro en el metro una mañana cualquiera, ¿cómo no me iba a enamorar de ella? Y pasó lo que tenía que pasar, lo que en el fondo de mi corazón siempre supe. ELLA NECESITABA UNA POLLA.

Ojo que ahora hay unos maravillosos penes que hasta se corren, y aquí una puede darle a la imaginación para cumplir fantasías, pero que le nazca un pene de la nada, era demasiado pedir.

Y sí, YO MISMA CON MI ORGANISMO Y MI POCA DIGNIDAD –recalco—MI POCA DIGNIDAD— le dije que podía tirarse algún maromo, sin amor, solo sexo, para saciar sus ganas de chupar pito. Del rollo, nena yo me quedo en casita, con los ojos tapaditos y sin casi ansiedad mirando el “guasap” mientras tu practicas el COITO con un señor de pene real.

En mi cabeza FUNCIONABA ¿vale?, en mi cabeza era una maravillosa muestra de amor a la mujer de mi vida, porque YO POR ELLA MA-TA-BA.

Belén Esteban-Yo por mi hija mato

Ella se vino arriba y meditó que era probable que yo me pusiese celosa en esa situación y que claro, ¿cómo me iba a decir que estaba fornicando con un tío? que en todo caso se lo callaría —esto que acabo de poner es para otro post ejem—pero que había pensado algo mejor. Se le ocurrió LA MARAVILLOSA IDEA de proponerme un trío.

Tss tss todavía no hemos llegado al momento relación de tres, pero vamos en camino, SIGUE LEYENDO

¿Un trío? Mmmm que eróticofestivo ¿no? Qué momento de película, qué guarro todo ¡cómo molaba!

Pero ¿un momento? Que esto no era porno, que esto era la vida real que iba a tener que compartir a MI NOVIA con un tío.. o espera..¿Me iba a tener que follar yo también al tío?

Manda un SMS al 7596 con la palabra “trío” y en otro post os cuento esta maravillosa experiencia pornográfica y ridícula.

Supongo que hacer aquel “acto” lo desencadenó todo. (chan chaaaan música de tensión).A los pocos días del llamado día T de trío, MI NOVIA, decidió irse con el PENE real y dejarme SOLA Y ABANDONADA con mis ESTÚPIDAS MUESTRAS DE AMOR ABSURDO.

¿Cuántas veces me habré arrepentido de haberme ofrecido a aquello? ¿Cuántas veces me auto flagelé creyendo que sino lo hubiésemos hecho estaría aún conmigo?

MALDITA ILUSA… sino lo hubieses hecho, ella como te avisó entre “líneas” se habría tirado al panadero, al vecino, al del coche verde y NO TE LO HABRÍA DICHO.

TOTAL que lloré, LLORÉ MUCHO, monté el drama, la llamé 4568504 veces, se alejó, desapareció, huyó con un rabo entre las piernas… (jajaja ¿que bien traído esto eh?)

Y después de unos meses volvió.. volvió porque según ella, SIEMPRE SERÉ LA MUJER DE SU VIDA…¿y yo que hice? Pues CREÉRMELO.

Y me lo creí tanto, que ni siquiera tomé en cuenta que estaba saliendo OFICIALMENTE con el chico del pene que utilizamos en aquella ocasión.

SÍ AMIGAS SÍ, durante un tiempo fui la amante por email, con correos más guarros que toda la saga de Nacho Vidal junta, durante mucho tiempo se nos fue de las manos pero recordemos que ella TENÍA NOVIO… un novio al que yo había visto en pelotas.

Y de pronto un día me llamó, y me dijo que no podía más, que estaba hecha un lío, que no podía elegir, que nos quería a los dos, que nos necesitaba a los dos y que nadie, jamás, la entendería, pero que su vida no estaba completa solo teniendo a uno.

En ese momento me floreció el poder de comprensión y pensé ¡POBRECITA!, la entiendo. Pero en realidad lo que creo ahora es que FUE UN PERRO DEL HORTELANO EN TODA REGLA y que lo quería absolutamente todo, Y ¡TODO, NO SE PUEDE TENER!.

Pero yo estaba cegada, ultraenamorada, drogada, abducida, tanto que le dije que aceptaba, QUE ACEPTABA ser su novia, los martes, jueves y domingos o cuando ella decidiese ser para mi.

Mi única condición fue no tener intercambio o relación con el maromo en cuestión. No quería verle, tener que hablarle o nada que tuviese que ver con fluidos…

Ahí podéis ver todo lo que me quería, todo lo que me valoraba, que encima me digné a poner una mísera norma.. (tono irónico ON).

La cuestión es que todo funcionaba en nuestra cabeza maravillosamente bien pero como en toda comedia que se precie, no se nos había ocurrido creer que el chico, el hombre, el pene de la relación FUESE A DECIR QUE NO.

Cuando ella se lo propuso, ese insensato PUSO COHERENCIA a la vida y le dijo que estaba LOCA, que JAMÁS la compartiría conmigo y que si volvía hablar con la moi, dejarían de ser novios súper heteros y normales.

Ella se hizo “cacota” porque en el fondo su vida era muy normal y “bien” vista siendo la novia que toda madre espera con su yerno y sus ajuares. Así que volvió a “dejarme”,… volvió a irse y yo me quedé hecha un lío.

Ya nunca supe definir lo que habíamos tenido, ni tampoco supe que nombre ponerle en mi lista de LOCURAS POR AMOR o ESTUPIDECES POR INFRAVALORARME.

1. Un amor de tres

2. Donde hay dos heteros no metas un dildo

3. Hay coños que lo quieren todo dentro

 

¡POR FAVOR TENED LO QUE YO NO TUVE… DIGNIDAD!