Hola chicas,
Ya he escrito alguna vez y la verdad es que me habéis ayudado mucho simplemente con leerme, así que vuelvo a escribir más que nada para desahogarme.
Estoy cerca de los 30 y contra más lo pienso más me doy cuenta de que sigo prácticamente con la misma vida que tenía con 15 años y no hago lo que se supone que debería estar haciendo. Vivir.
Mi familia nunca ha sido tal. Desde que tengo uso de razón mis padres estaban siempre peleando. Recuerdo muchas situaciones, yo muy pequeña, tapándome los oído para no escucharles. Mi madre muchas veces dijo que se iba a separar pero él se acababa haciendo la víctima y ella lo dejaba estar. A mí mi padre, contra más mayor me hacía peor me empezó a tratar. Hace poco me paré a pensar y me di cuenta de que lo que he sufrido por su parte ha sido un maltrato psicológico enorme. Me trataba como una criada, una época le dio por llamarme inútil a todas horas y un montón de cosas que no quiero pensar. Todo eso, lo quiera o no me ha afectado a mi manera de ser y a mí autoestima. Hace relativamente poco tiempo decidí que no iba a aguantar ni un solo desprecio, ni una mala palabra o insulto de su parte y que le iba a plantar cara sí eso pasaba. Hoy en día seguimos viviendo todos juntos (mi madre tiene poco trabajo y no gana lo suficiente y ninguno de ellos podría vivir solo) y desde hace tiempo tengo la mínima relación con mi padre por mi salud mental. Él ahora que es mayor se hace la víctima porqué se ha dado cuenta de lo mal que se ha portado con nosotros y de qué sobretodo mi hermano y yo pasamos de él. Nunca ha sido un padre así que no nos sale tratarle como tal.
Nunca he sido de hacer lo típico. Nunca me ha llamado la atención lo de salir de noche, ir de fiesta, beber y por ese motivo siempre me sentí un poco bicho raro. Ya sé que no todo el mundo lo hace, que no soy la única a la que no le gusta, pero está claro que sí a la mayoría. A eso súmale que nunca fui muy sociable. De pequeña me daba vergüenza hasta ir a comprar el pan. Estaba todo el camino repitiendo lo que tenía que pedir para no equivocarme. Con los años la cosa ha mejorado, sino no saldría ni de casa. De hecho trabajo de cara al público y no tengo ningún problema pero en el momento en que conozco a alguien y tengo que hablar de mí me pongo nerviosa, me cierro en banda.
Supongo que en parte es porqué en el momento que creí que tenía un grupo de amigas me di cuenta de que no. Y con los años pues las amigas se han ido quedando por el camino. Todas menos una, que por muy fuerte que parezca, llevo sin verla casi 3 años aunque hablamos cada día por WhatsApp.
Vida amorosa nula. Una sola vez me besé con un chico con el que fui a tomar algo. Lo conocí un día de casualidad por la calle, quedamos un día para tomar algo y me besó. Le frené un poco y nunca más supe de él. Vida sexual pues prácticamente nada. Hace un par de meses, después de muuuchos meses hablando y tonteando con un antiguo alumno de mi trabajo, tuve mi primera experiencia. Ahora lo pienso y fatal. Quedamos para ir a un hotel. Tomamos algo antes y todo guay pero a partir de ir al hotel (supongo que en parte por lo que explicaba antes de que me cierro en banda y no me sé abrir ni hablar de mí) todo fue un poco frío. Lo máximo que hicimos fue masturbarnos porqué no teníamos condones (no hay explicación para esto ?). La cosa es que no hubo besos, caricias. Los preliminares no existieron. A este chico desde que lo conocí me atrajo un montón. Después de esto a mí me gustaría que fuésemos amigos pero no creo que le interese ni para eso y me da rabia. Estuve super agusto con él. Hablamos de muchas cosas ese día. Lógicamente le tuve que contar que no tenía ninguna experiencia y quiso que le explicase un poco. Le dije que no había salido con nadie, que no salgo, que no bebo, que no tengo muchos amigos. Estas cosas no se las cuento a nadie y con él no tuve problema. Me sentí súper agusto y aunque él tiene muchos amigos y siempre tiene planes, no sé, no me dio cosa contárselo ni sentí que me juzgase.
En el tema laboral estoy super feliz. Llevo dos años en un trabajo que me gusta, en el que no tengo un sueldazo pero al que me gusta ir cada día. No puedo tener mejor jefe, mejores compañeros y mejores alumnos y me siento súper afortunada.
Hay días que me da un bajón pensando que estoy muy sola, que no tengo con quien salir ni a dar una vuelta, que nunca tendré novio, que me será imposible irme a vivir sola porqué mi madre no podrá mantener un piso ella sola. Luego hay otros días que me da un chute y me digo a mi misma que mejor sola que mal acompañada, que sí tengo gente aunque no salgamos por ahí, con la que poder hablar y que si hay alguien que no está será por algo.
Ahora mismo tengo un mes de vacaciones. Quería hacer un viaje con mi hermano pero como siempre no quiere y sola no me atrevo (algún día) pero me he propuesto no pasarme los días en la cama haciendo maratones de Netflix y leyendo. Voy a intentar forzarme a salir aunque sea yo sola a dónde sea. Ahora mismo escribo esto sentada en unos jardines preciosos. Me he puesto mis bambas, he cogido la mochila, agua y un libro y he salido con mi música a caminar. Quiero ir algún día yo sola al cine aunque me dé pánico. Igual ir a la playa aunque me da aún más cosa que el cine. Pero no voy a quedarme más en casa. Quiero salir. Vivir. Aunque tenga que hacerlo yo sola. Estoy segura de que poco a poco me atreveré a hacer más cosas sola y las disfrutaré cada vez más. Con suerte encontraré por el camino a alguien con quien hacer todas esas cosas, y sino, no pasa nada.
Gracias a la que me lea y si alguna se siente como yo, espero que esto le sirva para ver que no es la única.