Hola de nuevo.
Soy la del post anterior contando la fantástica idea de un amigo de hacerme terapia de choque a lo bestia cuando le conté que me violaron hace unos años.
Estoy empanada, hace un rato he escrito este post y se me ha olvidado poner título, no sé si se llegará a publicar también o no… Por si acaso lo escribo de nuevo ahora que estoy motivada.
Cómo os dije hace unos años me violo un chico de confianza. Es curioso la facilidad que tengo para escribir la palabra violación y lo jodidamente complicado que se me hace pronunciarla.
He estado muchos años callada (bueno, realmente lo sigo estando). He querido pensar que sería capaz de controlar la situación y superarlo. Es cierto que he mejorado muchas cosas, conseguí superar e salir sola a la calle, el miedo al contacto físico masculino pero por mucho que me quiera engañar el trauma está ahí y tengo que poner remedio.
Se dice que a veces hay que tocar fondo para salir hacia arriba, pues creo que este es mi momento.
Garcias a toda mi mierda mental y a vosotras hoy me he decidido a ponerme en contacto con una asociación de mujeres víctimas de abusos cercana a mi, les he escrito un mail y ahora estoy acojonada pensando en el momento de ir allí y ponerme a contar lo vida….
Escribir bajo el nombre de anonima es bastante fácil, pero el ponerme cara a cara a contar lo historia me da pánico. Se que lo que me aterra es el reconocerme como víctima, la culpa y la vergüenza pueden conmigo.
Que curioso es que a veces pienso en como le hablaría a una persona que me contara que ha vivido una historia similar a la mía. Lógicamente lo primero sería decir que no sienta vergüenza no culpa y entonces porque cojones a mi misma me cuesta tanto?? Porque soy capaz de aconsejar a otras personas y a mi misma me castigo tanto??
No lo entiendo….
Realmente creo que lo que más necesito para avanzar es perdonarme y aún que pienso que yo no tuve culpa de nada no sé porque cojones no lo consigo.
Lógicamente quiero estar bien, pero a veces también pienso que no lo coseguire, que si no soy capaz de dejar de sentirme culpable no voy a avanzar nunca y que si no lo he hecho ya no podré hacerlo.
Muchas veces cuando me vengo arriba hasta me veo contando mi historia a otras mujeres y ayudándolas a superar sus caso. Que tontera verdad?? Cuando no soy capaz de hablar en voz alta del tema….
La verdad que no se qué espero con todo esto, yo solo quiero estar bien, poder vivir sin miedo, son limitaciones y sobre todo dejar de sentirme una mierds