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V.I Poo o cómo hacer que tus zurullitos huelan a frutas del bosque

Hola, soy Emma y odio el olor a caca. Incluso el de la mía propia, me repugna, no lo puedo evitar.

Imaginaos entonces si entro a un baño, y alguien acaba de plantar un pino allí, puedo hasta vomitar, literalmente. Por lo que me tengo que ir de eso baño como si allí dentro hubiera un arma de destrucción masiva, lo más lejos posible de él y de su peste.

¿No os ha pasado nunca que os estáis haciendo pis en el trabajo, y vais al baño y ha entrado vuestra compañera o compañero antes, y parece que ha comido basura? Por el olor de sus defecaciones, que no solo esta en el baño sino que ya hueles en el pasillo al acercarte a ese lugar lleno de mal olor y virus. Porque ese tiene que dejar virus mortales en el aire, si o sí. Total que te tienes que volver y aguantarte el pis durante media hora, mientras tu vejiga grita que va a explotar y tu sentido del olfato te impide escucharla.

Pues esto se ha acabado con el puñetero invento de la vida que se llama Vi.Poo.

Es un spray de diferentes olores de un tamaño pequeñito para que puedes llevar en el bolso, y cuando te dan ganas de hacer “popó” entras al baño y tiras dos veces spray en el agua que hay en el fondo del wc. Este crea una capa protectora que impide que salga el olor. Por lo que tú  te sientas a que salgan tus caquitas.

Y ahí empieza el milagro porque primero mientras salen tus choricillos no solamente  tú no los hueles sino que lo que hueles es el olor a frutas del bosque que sube del agua. Y cuando acabas y tiras de la cadena, el olor se expande por el baño por lo que  ahí no parece que has cagado, sino que has entrado a perfumar el water. ¿Se puede salir con más dignidad y más glamour? No, no se puede.

En mi bolso desde luego ya no va a faltar jamás, aparte ya tengo uno puesto el el baño de mi casa, y otro en el baño de mi trabajo, con amenaza de si alguien no lo usa tendrá sanción.

Soy una reina y mi caca huele a flores. ¡Supéralo!

El precio del Vi.Poo es de 4,99€, y se puede usar unas 100 veces, por lo que te sale a 4 céntimos la caquita. ¿No me digáis que no es barato? Yo habría pagado hasta 100 euros para no oler algunos monstruos que han salido de dentro del vikingo con el que vivo. Porque claro los vikingos son igual de brutos para todo, hasta para cagar, las cosas claras, y hay veces que mi perro y yo hemos tenido que evacuar la casa porque ni el extractor del baño  podía con aquello.

Así es que nada yo a partir de ahora nunca me va a faltar. Aunque esté sola en casa, porque yo lo siento, pero yo prefiero que cuando eso salga de mi cuerpo huela a limón que a mierda. ¿Dónde va a parar? Gracias Vi.Poo por facilitarme tanto la vida. Ahora solo falta que saquen algo para que los pedos huelan a fresa y yo ya le hago un altar en casa. Ahí se lo dejo. Gracias.

Puedes comprarlo aquí.

 

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