Follodrama: una lavativa casera, un anal y unas toallitas
Lo que os voy a contar es 50% follodrama y 50% reivindicación porque me he dado cuenta, queridas lectoras de WeLoversize, que soy una tolai.
Dramamá: La invasión de los eructo-pedos
Cuando al fin consigo estar vestida cojo en brazos a la peque para subirla a su silla y con su cara a menos de diez centímetros de la mía escucho un fuerte eructo acompañado por un olor a pedo horrible.
Follodrama: una bolsa del Lidl y un vikingo muy particular parte II
Aquello fue como si el cielo se partiera en dos, como si hubiera caído un relámpago justo en medio del salón, como si se acercara una tropa de orcos con trompetas y tambores.
Tinder Sorpresa: Las bravas que rompieron la magia
Entonces mi dios griego se giró y me dijo 'entiendo que después de lo que ha pasado no quieras volver a quedar'.
V.I Poo o cómo hacer que tus zurullitos huelan a frutas del bosque
Hola, soy Emma y odio el olor a caca. Incluso el de la mía propia, me repugna, no lo puedo evitar.
Cosas puto desagradables que te pasan cuando cagas
6. Sentarte en la taza y sentir que has posado tu culo en un bloque de hielo
Tipos de caca que todos conocemos
El caso es que, de una forma u otra, tengan que ver o no nuestras cagadas con nuestras emociones hay un hecho que es indiscutible: hay tantas formas de cacas como amaneceres.
El sábado por la noche me cagué encima
Yo de normal soy un loco del rabo, pues borracho más y si yo decía que el culo me olía a mierda, a mí el culo me olía a mierda y punto.
Hacer caca fuera de casa alarga la vida
Cagar en casa de los demás te ahorra limpiar tu water, por lo tanto no respiras el olor a pino químico del pato wc, y tus fosas nasales se mantienen más sanas
