
Nos montamos en el destartalado coche del primo y acabamos en una ubicación indefinida por el campo.
Por LoversizersAhora soy capaz de cagar con confianza en cualquier sitio, pero sigo sin entender ¿por qué nunca hay escobilla en los baños de los hoteles?
Por LoversizersEsa aldea pasaban de ser un pueblucho abandonado a tener más vida que Ushuaia en Ibiza y no os exagero ni un poco.
Por LoversizersLlevamos una temporada intentando retirar el pañal y cada vez que creo que lo tenemos, va la tía y da diez pasos atrás.
Por LoversizersMe saltaré la parte dónde cenamos para ir a la moraleja de esta historia, la parte vital, la lección de vida, el intríngulis de la historia: DESPUÉS DE CAGAR, LIMPIAROS BIEN EL CULO, SEÑORES.
Por LoversizersAgradecí que hubiera toallitas a mano para limpiarme los cachetes del culo, porque sí amigas, me manché de CACA AJENA y os juro que sigo traumatizada por ello.
Por LoversizersMierda. Todo lo que su compañera había expulsado, la calva de ese buen hombre lo había recogido.
Por LoversizersBueno, el título lo dice todo. Empezamos fuerte. Vengo a contaros el día que mi cuñada cagó en una terraza.
Por LoversizersAquí tenéis de vuelta a la grande, la poderosa, la increíble: Tornado de Villalba. Probablemente me recordéis por ser la mujer que se abrió la cabeza mientras le comían el coño. Sí soy.
Por Tornado de VillalbaLa vida o mi hijo, ese que cuando me despisto se quita el pañal y se come su caca.
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