Primera escapada romántica, menuda cagada
Ahora soy capaz de cagar con confianza en cualquier sitio, pero sigo sin entender ¿por qué nunca hay escobilla en los baños de los hoteles?
Me cagué en el castillo del terror… y no precisamente de miedo
Esa aldea pasaban de ser un pueblucho abandonado a tener más vida que Ushuaia en Ibiza y no os exagero ni un poco.
Dramamá: mi hija le manchó de caca el vestido a la novia
Llevamos una temporada intentando retirar el pañal y cada vez que creo que lo tenemos, va la tía y da diez pasos atrás.
Follodrama: El edredón que me dio un bajón
Me saltaré la parte dónde cenamos para ir a la moraleja de esta historia, la parte vital, la lección de vida, el intríngulis de la historia: DESPUÉS DE CAGAR, LIMPIAROS BIEN EL CULO, SEÑORES.
Una abuela senil y un pijama de Winnie-the-Pooh mancillado
Agradecí que hubiera toallitas a mano para limpiarme los cachetes del culo, porque sí amigas, me manché de CACA AJENA y os juro que sigo traumatizada por ello.
Cagar en una casa piloto y regalar un sombrero al fontanero
Mierda. Todo lo que su compañera había expulsado, la calva de ese buen hombre lo había recogido.
El día que mi cuñada cagó en una terraza
Bueno, el título lo dice todo. Empezamos fuerte. Vengo a contaros el día que mi cuñada cagó en una terraza.
Folladrama: me dio de beber garrafón y de regalo le dejé un mojón
Aquí tenéis de vuelta a la grande, la poderosa, la increíble: Tornado de Villalba. Probablemente me recordéis por ser la mujer que se abrió la cabeza mientras le comían el coño. Sí soy.
Dramamá: cuando me despisto se quita el pañal y se come su caca
La vida o mi hijo, ese que cuando me despisto se quita el pañal y se come su caca.
Tipos de caca que todos hemos hecho
La caca de Pedro y el lobo es esa que te grita que viene, que viene, QUE ESTÁ VINIENDO, pero cuando te sientas en el WC no llega jamás.
