
Lo que os voy a contar es 50% follodrama y 50% reivindicación porque me he dado cuenta, queridas lectoras de WeLoversize, que soy una tolai.
Por LoversizersCuando al fin consigo estar vestida cojo en brazos a la peque para subirla a su silla y con su cara a menos de diez centímetros de la mía escucho un fuerte eructo acompañado por un olor a pedo horrible.
Por Alba PoloAquello fue como si el cielo se partiera en dos, como si hubiera caído un relámpago justo en medio del salón, como si se acercara una tropa de orcos con trompetas y tambores.
Por LoversizersEntonces mi dios griego se giró y me dijo 'entiendo que después de lo que ha pasado no quieras volver a quedar'.
Por LoversizersHola, soy Emma y odio el olor a caca. Incluso el de la mía propia, me repugna, no lo puedo evitar.
Por Emma Primera6. Sentarte en la taza y sentir que has posado tu culo en un bloque de hielo
Por Teresa LópezEl caso es que, de una forma u otra, tengan que ver o no nuestras cagadas con nuestras emociones hay un hecho que es indiscutible: hay tantas formas de cacas como amaneceres.
Por Teresa LópezYo de normal soy un loco del rabo, pues borracho más y si yo decía que el culo me olía a mierda, a mí el culo me olía a mierda y punto.
Por LoversizersCagar en casa de los demás te ahorra limpiar tu water, por lo tanto no respiras el olor a pino químico del pato wc, y tus fosas nasales se mantienen más sanas
Por Emma PrimeraEste follodrama va de panes y chocolate.
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