Estaba el otro día pensando en lo que mentimos a lo largo de la vida, en que la mayoría de veces lo hacemos para hacer sentir bien al prójimo (los que somos buena gente, claro), y eso me llevó al tema cama. ¿Cuántas mentirijillas decimos y nos dicen cuando estamos más calientes que el palo de un churrero y en realidad lo único que queremos es caldear el ambiente y que sea una experiencia chachi? Las he contado, y aquí he hecho el top de mentiras que te van y vas a decir más de una vez en la cama y que en el momento no te va a importar pero que van a dar pie a mitos y leyendas del siglo XXI.
1. Tu… ‘Es la más grande que he visto’, cuando en realidad sabes que es normalita tirando a pequeña pero el chaval se lo está currando tanto que quieres que se sienta Todopoderoso (y, de paso, que se le ponga algo más dura). ¿Recuerdas la peli en la que Cameron Díaz cantaba aquello de ‘No, no puede caber aquí, no puede caber aquí ah ah’? Pues lo mismo. AVISO: este punto se te puede complicar. Porque si el maromo tiene chorracacahuete y le mientes diciendo que tiene un pollón luego irá diciendo aquello de ‘ninguna se ha quejado hasta ahora’, y todas te odiaremos por haber sido tan benévola con él.
Su… ‘Es el toto más perfecto que he visto’. Pues claro, con el calentón te va a encantar, amichi.
2. Tu… ‘No esperaba acostarme contigo’. Te has depilado entera, te has puesto ese bodymilk que huele tan bien hasta en el chichi y llevas esa lencería taaaaan sexy… qué va, no tenías ni idea de que acabarías con él en la cama. Nah.
Su… ‘No venía con intenciones de nada’. Él también se ha depilado la pinga y lleva calzoncillos monos. Todo muy casual, claro.
3. Tu… ‘Me corro’, cuando en realidad quieres decir ‘titi te quiero mucho pero hoy no me voy a correr’. Y gritas mucho y te retuerces como una lagartija, o eso haces ver, porque has visto muchas veces ‘Cuando Harry encontró a Sally’ y Meg Ryan es tu ídola.
Su… ‘Me corro’. Porque ellos también fingen, jurao. Pero igual que ellos no te piden pruebas para saber si te has corrido de verdad no te pongas a mirar el condón rollo CSI para ver si te ha mentido.
4. Tu… ‘Les pasa a todos’. No, no les pasa a todos, pero tú quieres quitar hierro al asunto y no quieres que se sienta mal. Lo sueltas y todos felices, mentiras piadosas. Ojo, se te puede ir de las manos y como ‘no pasa nada’ estáis con el gatillazo cada dos por tres. Un par de veces bueno, pero si cada vez que lo hacéis le pasa, manda tus dudas a nuestra María Esclapez.
Su… ‘Les pasa a todos’/’He bebido mucho’/’Estoy estresado’. Mierda, mierda, mierda, que me diga que es normal y que no pasa nada.
5. Tu… ‘Nadie me había comido así’. Sí, te han comido y mejor, pero lo dices para reforzar su ego y que se sienta genial cada vez que lo hace. NOTA: Te puede pasar un poco como con lo de la pinga grande. Si le pones por las nubes y le dices que es un fucker nivel 10, cuando en realidad es normalito, puedes causar un problemón a la siguiente víctima, porque cuando le meta la picha por la ingle, y él crea que es el toto, nos vamos a acordar de ti y de tus ‘oh sí cariño, eres el mejor’.
Su… ‘Uf, la comes mejor que nadie‘. Lo mismo, te vienes arriba y le haces el tuist con la lengua.
6. Tu… ‘Te quiero’. Cagada pastoret, estás con el calentón o con la resaca postcoital y lo sueltas, no sabes de dónde sale pero ahí está. En cuanto lo dices quieres arrancarle el cerebro o rezas para que tenga pérdida de memoria a corto plazo.
Su… ‘Te quiero… volver a ver’. Ay amiga, no te creas nada, que esa frase es de todo menos una promesa.
