Voy a empezar haciendo un disclaimer importante: esto no es un texto en contra del poliamor.
Sé que es un modelo que puede funcionar genial, que puedes tener relaciones plenas y sanas en él y desarrollar apego seguro con varias personas a la vez. Es importante decir esto, porque yo voy a contar MI historia personal, por si resuena con alguien, sobre cómo viví el poliamor y por qué no es un modelo que me guste. Ahora, para nada estoy hablando en contra del modelo en sí, que viva el amor, que multiplique y que quien sea felíz así, me alegro muchísimo.
Ahora voy a contar por qué yo no lo fui:
1- Si te relacionas con hombres cis heterosexuales este modelo es un problema.
Pero spoiler: también es un problema la monogamia, las relaciones abiertas y todo, básicamente. Imagina las partes machistas que todo hombre tiene (algunos muy a la luz, otros más escondidas, y los mejores son aquellos que se intentan limpiar de ellas y deconstruir, pero siempre salen) si estáis en un modelo que necesita una gestión emocional enorme, muchísima comunicación para que funcione y ser 100% claros.
Pues os lo cuento yo, o vuestra pareja es el damo de las camelias, maravilloso, empático y super comprensivo, además de un 10 en gestión y responsabilidad afectiva, o lo vais a pasar como el culo. Habrá muchos puntos de fricción, y es bastante probable que o no sepa manejarlo (tampoco le juzgo por ello, es muy complicado) si no que además tome decisiones porque a él le viene bien o le apetece, independientemente de vuestros acuerdos, límites y pactos. Es que es así. En algún momento se va a ir a dormir con otra persona, a pesar de que habíais acordado que no, va a mentirte sobre algo, va a actuar por su cuenta o cualquier otra mierda que se os ocurra.
Y mientras tú estás enfadada porque se ha saltado un acuerdo, como se te ocurra mirar cualquier post de no monogamia en instagram, la conclusión que te dan suele ser: hay algo mal en ti, revísate, si sientes celos hay que trabajarlos. Esto es muy generalizado, pero sí que después de leer muchos libros sobre no monogamia, me he dado cuenta de que casi todo el trabajo de gestión se hace hacia dentro, y si te sientes celosa pues ah! gestiónate. Mira pues no, si mi pareja ha hecho algo mal, no está en mí no cagarme en todos sus muertos. Está en él hacerlo bien, igual que lo hago yo.
2- Se incluyen otras personas en la organización general de TODA tu vida.
Y además, son personas que tú no has elegido. Por supuesto que tampoco has elegido a los amigos de tu novio, o a la madre de tu novia, pero que tu pareja tenga otras parejas tiene un peso sustancial en su vida. Claro que también puede pasar mucho tiempo con sus amigos, pero generalmente con ellos no comparte finanzas, futuro, hogar, sueños…
Para mí, la sensación de compartir todos los aspectos de mi vida ya no solo con varias parejas mías, si no con los vínculos de mis parejas, era un horror. Eso que dicen de que en el poliamor se habla más que se folla bueno, pues 100% verdad, te pasas gran parte del tiempo gestionando tiempos, acuerdos y mierdas varias.
Cuando empiezas esto siempre será más duro que pasado un tiempo, pero igualmente implica mucho trabajo. Y chica, una es vaga, no voy a estar teniendo en un calendario de google a colores mis quedadas con mi pareja 1, con mi pareja 2, a ver cuando la pareja de mi pareja está libre para que yo me vaya con él, que la pareja de mi otra pareja está mala y tiene que acompañarla en el hospital. Mira es que de escribirlo me canso, prefiero estar soltera que estar a 300 relaciones, las cuales en su mayoría no son mías y me influyen igual.
3- Aunque no quieras, te comparas con tus metamores.
Un metamor es la pareja o vínculo de tu pareja, con la que tú no tienes una relación. Es verdad que con trabajo y tiempo dejas de compararte, y de pensar: se va con ella a hacer tal cosa porque conmigo no querrá hacerlo, o ella hará tal cosa mejor…PERO, y esto es un gran pero, aunque no te compares con ellxs, comparas tiempo pasado con tu pareja, comparas si con otras personas está haciendo planes mejores, no sé, cada uno compara unas cosas.
Yo por ejemplo a nivel sexual y físico tengo bastante autoestima, entonces no suelo caer en comparaciones ahí, pero me mata por ejemplo que pase más tiempo con ella que conmigo, o que al organizarnos duerma más noches a su lado que al mio. Todo esto puede reorganizarse con acuerdos y límites, simplemente yo estaba exhausta y me sentía agotada de gestionar.
4- Tienes más amor, más sexo, más intimidad con más personas, pero paradójicamente, te sientes más sola.
No tiene por qué ser así,entendedme, pero el sentimiento de soledad en el poliamor es algo bastante extendido que se lee en un montón de sitios. Yo tengo varias teorías al respecto.
La primera, es que si eres muy de estar en pareja de forma continuada, si quieres verle casi todos los días, o simplemente eres una persona que no necesita tanto tiempo a solas como un introvertido, quizá este modelo no te funcione. O, al menos, quizá no te funcione como un poliamor con parejas separadas totalmente unas de otras, y funciona mejor una pareja abierta o un poliamor cerrado, en el sentido de que sois varios y os relacionáis todos con todos. Porque si no, ay amiga mía, en muchos momentos te sentirás sola.
Todo el mundo habla de las bondades de tener varias parejas, pero pocos mencionan la soledad inmensa que puedes sentir cuando tu pareja se va a pasar un finde con su otra pareja, y tú estás en casa sola.
5- Sientes que todo es compartido, y que en cada espacio están el resto de personas también.
A ver si me explico bien con este punto, que es de los que más me costaron gestionar: nunca más vais a ser los dos solos, nunca. Claro que hay ratos, noches y momentos en los que sí, pero generalmente las otras personas, tanto por tu parte como por la suya, son un continuo en vuestra relación también, no son cosas aparte. Si vais a pasar un día al parque de atracciones, por ejemplo, es posible que en algún punto quiera hablar con ella.
Si pasáis una noche juntos, le mandará un mensaje de buenas noches. Si estáis follando, es muy posible que se acuerde de algo que hizo con ella ayer. El resto de personas de la red afectiva están continuamente filtrándose en vuestros espacios. Puede parecerte genial, pero normalmente es algo difícil a lo que acostumbrarse viniendo de la monogamia, y puede ser extremadamente agotador.
Yo no paraba de pensar: con todo lo que hay que gestionar, con la cantidad de factores a tener en cuenta, con los límites de cada uno entrando en juego, con el poco tiempo de calidad que se tiene con la pareja sin que se hable de otras parejas, se manden mensajes o entren en escena, me vale mucho más la pena estar soltera, que directamente hago lo que me da la gana (por supuesto con algún limite de personas con las que me relaciono) pero no me paso el puto día gestionando.
Así que con todo esto, dejé el poliamor, y ahora estoy soltera.
Sigo viéndome con vínculos que tenía, pero no tengo relación con otros, y si en algún momento quiero volver a tener pareja (porque, hablando en plata, no estoy enamorada de la gente a la que sigo viendo, solo follamos, les tengo muchísimo cariño y echamos un buen rato, estaba enamorada de la pareja a la que dejé) propondré una pareja abierta en lo sexual, pero cerrada en lo emocional.
Porque no puedo con tanto, y está bien haber llegado a esta conclusión. Desde luego, el resumen es que si no estáis cómodas en un modelo relacional, os salgáis, porque en el poliamor todo son mensajes de: “aguanta el dolor, después será mejor”, “a veces el único camino para llegar a estar bien es mediante el sufrimiento” pues mira que sufra vuestro puto padre, no me relaciono para sufrir.
