Primero tenemos que tener claro qué es una relación abierta, que no es ni poliamor, ni cuernos, ni muchos otros modelos relacionales.

Como un resumen muy resumido, una relación abierta se engloba dentro de las no-monogamias y se define como una relación de exclusividad afectiva pero no sexual, con el consenso y conocimiento de todas las partes implicadas.

¿Qué quiere decir esto? Pues sencillo, tienes una relación fiel en el plano afectivo, donde tu amor, energía y tiempo mayoritariamente van hacia una persona, pero luego puedes tener encuentros sexuales esporádicos con otra gente. También es importante saber que cada pareja es un mundo y por lo tanto las reglas, acuerdos, límites y comunicaciones varían. Hasta aquí sería el marco general, ahora entremos un poco en materia.

Yo llevo un año en una relación abierta (¡yay es nuestro aniversario dentro de poco!) asique, al tener una experiencia más bien corta, tomadlo como una charla de amigues, y os invito a investigar más para puntos de vista variados. Tened en cuenta que en general mi paso por la no monogamia ha sido bueno, asique traigo luz a un tema que en el foro, en general, se comenta desde una perspectiva negativa, de miedo, inseguridad o desacuerdo. Este es un post de esperanza de una no monogamia que, de momento, está siendo muy feliz.

Cuestiones generales

La más importante y obvia, pero que conviene recordar: no te veas obligada a formar parte de una relación abierta si no te convence. Debe ser una decisión común y que ambos deseéis probar. Después, si queréis intentarlo, debéis establecer un acuerdo o marco común de límites, qué podemos hacer y qué no, cómo queremos hacerlo, qué vamos a comunicar y de qué manera, y otros detalles que conviene tener en cuenta (más abajo te presento un modelo sencillo con todos los puntos en el apartado: Acuerdos). Y, por último, considerad que igual que evoluciona vuestra relación, evolucionará la que tengáis con esas terceras personas, tendréis que ir revisando el acuerdo, cómo os sentís y qué os apetece probar, nada es estático.

Hablar con tu pareja de abrir la relación

Esto es de lo que más miedo da al principio y es natural que asuste, pero nosotras somos más fuertes que el miedo. Lo que se suele aconsejar es hablarlo un día en el que tu pareja se encuentre en un momento personal bueno, en un lugar tranquilo y mencionarlo primero como algo que a ti te gustaría probar o como algo que te haría feliz intentar, jamás tratarlo como un ultimátum, imposición o abordarlo de una manera fría. Ten en cuenta que tu pareja puede pasar por un proceso jodido de asombro, aceptación, miedo, inseguridad y otras mil cosas, asique asegúrate de darle muchos mimos y decirle lo que le/la quieres, que esto no implica que dejes de quererlx, y hacer un check de sus emociones. Siempre recuerda que este es un proceso que queréis hacer juntxs, no se trata ni de unx ni de otrx.

Acuerdos en la relación abierta

Para no extenderme mucho voy a mencionar las cuestiones básicas que debéis tratar y os dejo un modelo general que podéis simplemente copiar:

  • ¿Qué tipo de relación tenemos? Poliamor, abierta, jerárquica, no jerárquica, anarquía relacional…

  • Comunicación: ¿cómo vamos a contarnos nuestro interés por otra persona? ¿queremos o no saber detalles de los encuentros del otro? ¿queremos fijar una reunión mensual para hablar de todo?

  • ¿Cómo nos protegemos frente a las ETS/ITS? ¿En qué situaciones y de qué manera utilizaréis los métodos anticonceptivos? ¿Preservativo/barrera de látex para el sexo oral, para la penetración/para ambas? Recordatorio importante: si entre vosotros tenéis un acuerdo de fluidos, esto es, no utilizáis preservativo o barrera de látex, es importante hablar de ello con las terceras personas para que estén informadas. En este punto también convendría aclarar cada cuanto os vais a hacer una analítica en el médico para detectar enfermedades de transmisión sexual (recomendación: cada 6 meses si todo el sexo que tenéis es con protección – incluido el oral -, cada 3 si tenéis muchos encuentros con personas diferentes o sin protección).

  • ¿Hay alguna práctica sexual no permitida para hacer con otras personas? Por ejemplo: practicar sexo en el exterior, anal, BDSM, mandar nudes… Sed lo más específicos que podáis.

  • ¿Cuándo podemos ver a nuestros vínculos? Sin restricciones/fines de semana/todos los días excepto… ¿y dónde? En la casa compartida, en un hotel…

  • Otros: ¿puedo hacer viajes a solas con la otra persona? ¿te parece bien si dormimos con ellos? ¿podemos repetir con la misma persona?

Gestión emocional, celos e inseguridades

Este punto es lo que nadie nos ha enseñado pero que las no-monogamias nos obligan a hacer: gestionar nuestros propios fantasmas. Lo único que te puedo decir aquí es que no invalides tus emociones pero tampoco te dejes arrastrar por ellas (jaja Loli qué fácil así dicho). Lo sé, puede parecer muy difícil y te mentiría si te dijera que a veces no lo es, pero esa frase resume bien lo que intento yo hacer cuando me siento mal. Tienes muchos recursos a tu disposición de ayuda: terapia, libros y cuentas de ig, amistades, escritura, música, comunicación etc.

Lo más importante es que habléis de forma empática y a menudo, que cumpláis los acuerdos y si algo no os cuadra, volváis a hablarlo. Y si te comen los celos, te aseguro que por terribles que sean pasarán, pero solo si tú quieres gestionarlos (en este post no puedo extenderme muchísimo, pero puedo hacer otro solo de la gestión de los celos si os interesa).

Derecho a veto

El derecho a veto es un acuerdo más que se establece, para poder frenar la relación de tu pareja con otra persona. Debe ser utilizado con precaución, y mi consejo es que no sea un recurso para cuando no podáis gestionar vuestras inseguridades, sino más una herramienta cuando una tercera persona es tóxica o está dañando vuestra relación. También debéis hablar de qué personas no os gustaría que formasen parte de todo esto, por ejemplo, no quiero que nos acostemos con amigos comunes o gente del trabajo.

Recomendaciones para antes, durante y después de la cita que tiene tu pareja con otra persona

Antes: hablad de qué expectativas, miedos y pensamientos os surgen ante la cita. Si algo os genera inseguridad, sed específicos en torno a cómo vuestra pareja os puede ayudar a gestionarlo y exponed vuestros más terribles demonios de manera clara.

Durante: a ser posible, no molestes a tu pareja durante su encuentro con otra persona. Vamos a priorizar que tenga un rato agradable con ese vínculo y no sea interrumpido/a, excepto por una emergencia. En el caso de que por vuestro acuerdo decidáis no comunicaros cuando estáis pasando un momento íntimo con otras personas, tened en cuenta que podéis intentar escribiros y que no obtengáis respuesta rápido, tened paciencia y dar espacio. Es un buen momento para que la persona que no tenga la cita pase tiempo a solas, hable con amigos, tenga tiempo libre o vaya al gimnasio, ¡lo que sea que te haga sentir bien! A mí al principio, por ejemplo, me gustaba estar con amigos para despejarme, siempre que fuera posible.

Después: hablad de cómo os habéis sentido, de cómo ha ido todo, de aquellos pensamientos que se cruzaban de inseguridad o celos. Es una idea genial dedicaros un tiempo juntos de conexión, mimaros, volver a repetir lo importantes que sois el uno para el otro y valorar qué errores habéis cometido para evitarlos en otro encuentro.

Protección frente a ETS, ITS y embarazos no deseados

¿Cómo os vais a proteger y de qué manera? Hablar de esto antes del momento es vital, no queremos riesgos ni prácticas peligrosas. Aquí ya es cuestión de cada pareja decidir qué métodos, cada cuanto os haréis una analítica de ETS y en qué prácticas usaréis barreras.

Cuentas de Instagram con información chula sobre relaciones abiertas

  • Poliamor -> @polyamfam, @polyphiliablog, @openmandarina, @lajove_mami
  • Relaciones abiertas -> @mamacasquet, @relacionesa
  • Terapeutas y psicólogas que llevan no monogamias -> María esclapez, Lara herrero, por mencionar algunas
  • Otras: @abrazogrupal, @poliactivismo, @panthera_memistica

Libros

  • Opening Up – Tristan Taormino. Una guía general sobre las no-monogamias con ejemplos reales de personas que cuentan su experiencia. Incluye cada modelo relacional explicado al detalle.

  • El libro de los celos – Kathy Labriola. Este libro es muy práctico para la gestión de los celos. Incluye ejercicios realmente útiles.

  • Anarquía relacional – Juan Carlos Pérez Cortés. Este es para los modelos relacionales que buscan interacciones sin etiquetas ni jerarquías, que vayan evolucionando de forma natural y, de nuevo, consensuada y ética.

Y después de todo esto, suerte sea lo que sea que decidáis con vuestra relación abierta. Como último consejo: estad preparados para comentarios de mierda, dudas de vuestro amor y gilipolleces externas, pero vosotros palante y a quien no le guste que no mire. Y a disfrutar.

Te falta perreo