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En primer lugar, te aconsejo ir al psicólogo. Pide cita por la seguridad social o busca uno que se adapte a tus necesidades y a tu economía.
La ansiedad es un problema psicológico, y como tal, debe tratarlo un especialista. Que no te de miedo, no te va a juzgar y te puede ayudar muchísimo más que cualquier comentario en un foro.Aun así, te adjunto unos cuantos posts que se han publicado en la web sobre la ansiedad. Espero que te sean útiles:
https://weloversize.com/queridodiario/5-consejos-que-no-deberias-dar-a-alguien-con-ansiedad/
https://weloversize.com/lifestyle/cosas-que-no-deberias-hacer-si-sufres-de-ansiedad/
https://weloversize.com/queridodiario/que-se-siente-tener-transtorno-de-ansiedad-generalizada/
https://weloversize.com/vida-sana/salud/como-controlar-la-ansiedad/
🌸 Envía tus movidas a [email protected]👄 Más testimonios en whatsapp https://whatsapp.com/channel/0029VaCbq9P7T8bgwL0lOx0S👑 Los mejores chollos para ahorrar https://whatsapp.com/channel/0029VaCFabI1nozF5ZslTp3u
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ResponderAunque de fisio no tengo ni idea, de psicología un poco bastante (soy psicóloga). Hay muchísimos psicólogos, sí, pero también hay cada vez más demanda (y menos mal, porque la salud mental ha sido siempre la gran estigmatizada y olvidada).
Mi consejo es que te centres en lo que te gusta y no en lo que te imponen, y que no te metas en la carrera a ciegas. Infórmate, busca en la universidad que más se adapte a ti el itinerario de asignaturas y de que van cada una. Por supuesto te encontrarás asignaturas que te gustaran más y otras menos, y aunque no lo creas, las asignaturas cambian mucho de una facultad a otra (lo digo basándome en mi experiencia en la UNED y lo que me han contado colegas de la USAL y de la Pontificia de Salamanca). Por eso informate bien, busca experiencias, y si te gusta palante.
ResponderTe dejo este post por si te sirve: https://weloversize.com/vida-sana/salud/como-superar-el-miedo-a-conducir/
ResponderHola Pepita. En primer lugar, no te preocupes. Piensa que los psicólogos necesitamos hacer una valoración para ver «por donde tirar», conocer las necesidades del paciente y preparar la terapia según sean éstas. Vete tranquila, y una vez allí haz lo que te resulte más cómodo. Si quieres contar todas tus preocupaciones del tirón, genial, y si no, probablemente el psicólogo te vaya haciendo preguntas en base a tus preocupaciones más generales. No hay una regla fija. Simplemente intenta ser completamente sincera con todo, ya que no podemos trabajar lo que desconocemos. Que no te de corte.
Muchísima suerte y eres una valiente por pedir ayuda.
Un abrazo.
ResponderComo bien te ha comentado Alba más arriba, eres muy valiente por dar el primer paso y pedir ayuda. :-)
Efectivamente, ir a terapia es ir a un psicólogo (hay mucho intrusismo laboral, pero desde mi punto de vista debemos poner nuestra cabeza en manos de un verdadero profesional, es decir, de un psicólogo o un psiquiatra si la situación es más grave y así lo requiere).
A la hora de buscar uno tienes varias opciones:
1. Ir a tu médico de cabecera y pedirle que te remita al psicólogo de la seguridad social (que puede salir bien o puede salir mal, porque como en todo hay médicos que no están muy sensibilizados con el tema de la salud mental), y si te remite al psicólogo de la seguridad social el mismo te puede tratar (recuerda que las sesiones con el psicólogo de la seguridad social son bastante espaciadas en el tiempo) o recomendar uno privado que esté especializado en lo que tu necesitas.
2. Si por el contrario prefieres buscar por tu cuenta un psicólogo privado, simplemente tienes que buscar en Google «psicólogos en (tu ciudad)» y leer opiniones.
3. También puedes preguntar a la gente de tu círculo, que al final todos tenemos algún conocido que ha ido al psicólogo (aunque no se hable del tema por desgracia).
4. Como alternativa a los psicólogos privados te comento que en algunas ciudades hay asociaciones para personas sin recursos y universidades con programas de ayuda psicológica, por si el tema económico es un impedimento; es cuestión de ir buscando.Encontrarás gente que dirá que ir al psicólogo no les ha valido para nada y gente que dirá que les ha salvado la vida, quédate con estos últimos. La psicología es una herramienta maravillosa cuando das con un buen profesional y sabes como utilizar sus enseñanzas. No esperes recetas mágicas, sino aprender la forma de trabajar aquellas cosas que te limitan.
Te dejo algunos posts que pueden serte útiles:
¿Cómo te puede ayudar un psicólogo? https://weloversize.com/vida-sana/salud/como-te-puede-ayudar-un-psicologo/
Tu psicólogo es gilipollas (formas de detectar a un mal profesional) https://weloversize.com/queridodiario/tu-psicologo-es-gilipollas/
Voy al psicólogo porque no estoy loco https://weloversize.com/queridodiario/voy-al-psicologo-porque-no-estoy-loco/
Estáis todos de psicólogo pero aquí la única que va soy yo https://weloversize.com/lifestyle/estais-todos-de-psicologo-pero-aqui-la-unica-que-va-soy-yo/Un abrazo enorme y espero que nos cuentes de aquí a unos meses que estás maravillosamente bien.
ResponderHola Natali.
Respecto a los psicólogos online, como en todo te puedes encontrar malos y buenos profesionales. Sin duda hay grandes psicólogos que ofertan sesiones vía Skype. Respecto a tema económico, hay asociaciones con convenios y voluntariado con psicólogos donde es más económico, todo es mirarlo.
Aun así lo mejor es que adaptes la terapia psicológica a tus necesidades, pero la experiencia me dice que ese miedo a «abrise delante de un psicólogo» (incluso cuando lo conoces de antes), acaba desapareciendo.Sobre la validez de la psicología, no creo que encuentres datos empíricos sobre eso en un foro de internet. La eficacia del tratamiento psicológico en fobias y episodios depresivos es alta. El tema de compaginar la «parte más psicológica» con psicofármacos lo debe valorar un psiquiatra según tu caso.
Como en todo, te puedes encontrar un psicólogo malo, pero un garbanzo malo no estropea un cocido. La psicología es muy útil y necesaria.
Mi consejo es que te animes a probar con un psicólogo especializado en lo que padeces y que él, junto a tu médico de cabecera, te asesore un poco sobre el tema de los fármacos. Recuerda que cada persona es un mundo. Igual leerás en un foro a una chica con trastorno depresivo mayor que mejoró a base de terapia y otra que necesitó la ayuda complementaria de psicofármacos. Depende de muchas cosas.
Un saludo y espero haberte ayudado.
ResponderComo ya te han dicho antes, no es normal. Un psicólogo no te va a decir jamás “haz esto y lo otro y se te va a solucionar la vida” (y si lo hace es que muy bueno no es), y mucho menos debería juzgarte, criticarte o machacarte por tu situación. A mi jamás se me ocurriría decirle a alguien con depresión “oye mira, sal de fiesta más, pasa de todo y disfruta más de la vida”, por ejemplo. Primero hay que cambiar las ideas y creencias perjudiciales y erróneas para poco a poco cambiar los hábitos, es de cajón.
El problema es que muchos médicos y profesionales de la salud no conciben la obesidad como un problema mental (y créeme cuando digo que hay muchísimos estudios que analizan los aspectos psicológicos de la obesidad y el sobrepeso y como un “abordaje” multidisciplinar puede ayudar a mejorar muchísimo más que algo simplista como dieta y ejercicio).
Todo es cuestión de buscar un psicólogo profesional que sepa cómo ayudarte. Hay quien tiene mucha suerte y lo encuentra a la primera, y hay a quien le cuesta un poquito más. No desesperes, hay muchísisisisimos profesionales, que las malas experiencias no te echen para atrás.
Por si acaso te viene bien te dejo este post sobre algunos ejemplos de malos psicólogos: https://weloversize.com/queridodiario/tu-psicologo-es-gilipollas/
ResponderEn primer lugar, me alegro muchísimo de que te hayas animado a contarnos lo que estás pasando. Sé que es muy duro abrirse, y más aún con algo tan difícil y estigmatizado como el abuso infantil, pero ya has dado el primer paso.
En segundo lugar, como pides un consejo te voy a dar el mejor que te puedo dar. Vete a un profesional especializado en este tema. Sé que da mucho miedo, primero por lo que tú crees que él puede pensar (créeme, no te va a juzgar) y segundo porque tú misma, al abrirte, experimentarás el dolor de recordar y enfrentarte a todo lo que paso. Es jodido, pero es necesario.Sin conocerte (e incluso si fuese tu psicóloga), no sabría decirte con una totalidad del 100 % si tu trastorno alimentario y el resto de problemas son consecuencia de los abusos, pero lo que sí es evidente es que te está afectando muchísimo (y con razón). De esto no se puede salir sola, vas a necesitar el apoyo de un psicólogo y de tu círculo de confianza. Ese círculo pueden ser tus amigos, algún familiar, tu pareja o nosotras, la comunidad de WLS que estará encantada de leer tus avances. Debes dejar de llevar esta carga tan pesada a cuestas y compartir el peso con alguien más. Si te fijas, contarlo aquí te ha ayudado para desahogarte, así que imagínate cómo te sentirás cuando se lo cuentes a la gente que te quiere, lo mucho que te llenará el abrazo de un amigo. Probablemente piensas que reaccionaran mal o que te dejaran sola, esa sensación son tus miedos irracionales, que llevan viviendo dentro de ti mucho tiempo, controlando tu mente, tus inseguridades y tu autoestima. No son reales, no te vas a quedar sola. Actualmente hay terapias de grupo con personas que han vivido abusos sexuales, un psicólogo te puede recomendar un grupo de apoyo en tu ciudad y a lo mejor es la vía de escape que mejor te funciona. La cuestión es abrirse a la ayuda.
La mayoría de las personas que tienen un problema psicológico de cualquier tipo (desde una depresión hasta un trastorno de estrés postraumático, por ponerte dos ejemplos), se suele enfrentar a “sentimientos encontrados” antes de empezar a ir al psicólogo. Por ejemplo, sentirte solo vs. no querer contar a nadie lo que está pasando. Esa frustración que no puedes expresar en forma de enfado es porque todavía no cuentas con las “herramientas” necesarias para exteriorizar tus sentimientos, sacar toda la mierda fuera, y dejar espacio para el amor propio.
Dices que durante mucho tiempo has sido tratada, diagnosticada y medicada a raíz de tus problemas de la alimentación, y que no quieres seguir viviendo de este modo (me ha gustado mucho la expresión de paciente de puerta giratoria, creo que representa muy bien el miedo que hay hoy en día a los problemas psicológicos). Muy bien, ya has encontrado la posible raíz del problema, lo que te lleva causando frustraciones y dolor durante todos estos 10 años, y lo que podría ser el foco de tus otros problemas psicológicos. Seguramente ya lo sepas, pero en psicología, a la hora de tratar a alguien que tiene varios trastornos psicológicos, nos enfocamos en el principal, el que más perturbación provoca y que a menudo es el “causante” del resto de trastornos. Tú ya has descubierto cuál es ese problema principal.
Es un proceso largo (o corto, depende de la persona, la psicología no es una ciencia exacta), pero una terapia adecuada enfocada a tus problemas de abusos podrá ayudarte a recuperar la esperanza y la confianza (en los demás y en ti misma). Ahora mismo todo parece negro, pero a veces es necesario tocar fondo para resurgir con más fuerza.
Me encantaría que siguieses escribiendo contándonos tu evolución, que compartas tus sentimientos con tu círculo de confianza y que te sientas aquí como en familia. También puedes tomar tu evolución como una oportunidad para ayudar a otras personas que se encuentran en tu misma situación y que no tienen a nadie (si quieres colaborar en la web puedes mandar un texto a [email protected]).
Solo me queda mandarte un abrazo enorme y de corazón y decirte que no estás sola, que hay mucha gente que ha pasado por la dura experiencia de los abusos sexuales y ha conseguido salir de ese agujero poco a poco y con ayuda. Eres mucho más fuerte de lo que piensas, no lo olvides.
ResponderEsto que has dicho me ha dejado loca:
Mi comportamiento con las mujeres depende mucho de lo que transmiten. Si lo que me llega es “estoy buenísima de la muerte y todos los tíos pierden el culo por mí” lo primero que hago es bajarle los humos. Pero cuando hablo con mujeres gordas el mensaje que me llega suele ser más bien “me siento muy insegura y no creo que puedas interesarte en mí”.
O sea, estás quejándote de que una de «tus gordis» (algo que suena mal ya de primeras) actúa de forma insegura cuando habla contigo, pero dices que a las mujeres seguras de sí mismas y con un par de huevos les bajas los humos. Muy lógico todo. Cuando yo leo tus mensajes lo que me llega es más bien «me siento muy inseguro y pago eso con las tías».
A lo mejor el problema no es que la chica tenga falta de seguridad en sí misma, sino que tú provocas esa sensación con el rollo de «salvador de las gordas», dando por hecho que todas tienen una autoestima de mierda y que se achican cuando ven a un tío bueno (a esta frase me remito: «Pero vivo en el siglo XXI y soy consciente de que, por muy pibonazo que sea, es muy difícil para una mujer gorda sentirse segura con los hombres»). La intención es muy bonita, pero puede ser ofensivo.
Si después de todo lo que has contado la chica te sigue dando largas a mi me da que muy interesada en ti no está.
ResponderHola preciosa. En primer lugar quiero decirte que me alegra muchísimo que hayas decidido escribir y contar tu historia para, como tu bien has dicho, liberarte (aunque sea solo un poco).
Aunque solo conozco de ti estas 500 palabras que has compartido, me parece que he me he dado cuenta de algo que quizá tú no has visto. Cuando hablas es como si hubiese dos personas, tu “yo con anorexia” y tu “yo con esperanza”. Tu yo con anorexia intenta convencerte de que es parte de ti, que TÚ ERES LA ANOREXIA, pero tu yo con esperanza sabe que no eres una enfermedad, eres alguien CON ANOREXIA, que es muy distinto. Tu yo con anorexia quiere que estés sola, quiere convencerte de que es lo que te mereces, pero tu yo con esperanza ha encontrado el valor para escribir en este foro, que aunque parezca algo muy simple requiere mucha fuerza y valentía. Tú yo con anorexia intenta persuadirte para que todo siga igual, para que te sientas como una carga aunque no lo seas, y tu yo con esperanza ha dicho (palabras textuales tuyas): “ya no me da tan igual” perderme las cosas. Tu yo con esperanza quiere ser madre, tiene ilusión, tiene fuerza, por muchas ideas pesimistas que te intente meter en la cabeza tu yo con anorexia.
Sé que simplemente querías que alguien te leyese, y yo me he tomado la libertad de opinar sobre tus dos versiones, pero creo que tu yo con esperanza necesita otra voz para vencer al yo con anorexia, y sobre todo para que tú te des cuenta de lo mucho que has logrado hasta ahora saliendo de una hospitalización, armándote de valor para poner nombre a lo que te está pasando, y pidiendo ayuda en esta web. Eres valiente, tienes ilusión (y eso se nota en tus palabras), y una larga vida por delante donde vas a poder ser todo lo que tú quieras ser, pero para ello necesitas empezar a darle más voz a tu yo con esperanza. Está ahí, no se ha ido y créeme cuando te digo que nunca se irá, aunque a veces haga poco ruido.
Aunque probablemente ya lo hagas, mi mayor consejo es que te pongas en manos de un psicólogo (que no te de miedo esa palabra porque un profesional te puede ayudar a encontrar tu camino. Te dará las herramientas necesarias en vez de las soluciones, o lo que es lo mismo te enseñará a pescar en vez de darte pescado). Ahora mismo hay muchísimos profesionales especializados en trastornos de la alimentación (por ejemplo el Instituto Centta: https://www.centta.es/ donde tratan la bulimia y la anorexia). Ellos te ayudarán a entenderte mejor a ti misma y te explicarán cuales son las creencias equivocadas y dañinas que causa la anorexia así como otros “engaños mentales” que provoca y como plantarles cara. También hay grupos de apoyo donde puedes conocer a más mujeres que están pasando lo mismo y te sentirás comprendida y apoyada.
Hay muchas salidas, aunque a veces cueste verlo, pero lo más importante es comprender que los momentos malos no nos definen, solamente son una parte de nosotros a la que podemos dar más o menos poder.
Por si te interesa en la web hay varios artículos que pueden gustarte:
https://weloversize.com/queridodiario/mi-lucha-continua/
https://weloversize.com/queridodiario/resiliencia-o-el-poder-de-renacer-de-nuestras-propias-cenizas/
https://weloversize.com/queridodiario/las-profecias-autocumplidas-o-como-creer-en-nosotros-mismos/
Espero que mis palabras te hayan reconfortado un poco, y que hayan hecho salir a tu yo con esperanza del caparazón.
Responder¡Hola bonica!
Espero que te alivie un poco mi historia, aunque sé que es difícil. Este verano me pasó exactamente lo mismo que a ti, me noté un bulto en el pecho y me acojoné lo inacojonable. Se lo conté a mi madre y su primera reacción (obviamente) fue decirme que no me preocupase, que sería por la regla, que podía ser un quiste, etc. No me sirvió de nada, yo estaba en lo peor, pero fuí al médico con la intención de que me consolase diciendo que no era nada. Me dijo que probablemente no fuese nada, además no tenía antecedentes y soy joven, pero que iba a pedir una ecografía mamaria de urgencia para asegurar. Mi mente ignoró el «seguramente no sea nada» y solo me quedé con «ecografía mamaria de urgencia». Llegué a casa y lloré lo inllorable. Llegó el día de la ecografía y al hacérmela me dijeron que parecía un fibroadenoma (un tumor benigno muy común en mujeres), pero que me harían una biopsia para asegurar. Estuve dos semanas acojonada, pensando en pelucas y llorando poniéndome en lo peor, y otra vez olvide la palabra «benigno» y me quedé con «tumor». Hice lo peor que podía hacer, buscar en google. Pero también hice lo mejor (para mí): contárselo a mis amigos (incluidas mis compis de weloversize a las que agradezco su amor infinito), y me sentí muuuy aliviada cuando me contaron sus historias de tetas. Aun así el día de la biopsia estaba tan acojonada que me desmayé, y el miedo fue mayor durante el tiempo de espera a los resultados. Por suerte todo se quedó en un tumor benigno que hay que revisar.
El miedo no me lo quitó nadie, y créeme que soy muy positiva y optimista. Me llevé mis lloreras y una preocupación de la hostia, pero me dí cuenta de que a veces soy gili y me centro demasiado en lo malo que puede pasar (como todos, supongo). Un día de interminable espera a que me diesen los resultados iba en el coche y puse una canción de Nacho Vegas (así de moñas soy) llamada Crujidos. Decía esto: «Que es jodido ya lo sé, pero no es dramático, esto no es tan trágico, esto no es un drama no, te diré mil cosas por las que llorar.» Pues ahí cambié el chip, y me di cuenta de que me dijesen lo que me dijesen lo afrontaría con fuerza y con alegría, que las cosas por sí solas no son un drama, nosotros hacemos que lo sean.
En conclusión, la preocupación no te la va a quitar nadie, pero tú decides como afrontarla. En la mayoría de las ocasiones ES BENIGNO, y si por un casual es maligno, en la mayoría de las ocasiones SE SALE ADELANTE, sobre todo cuando se pilla a tiempo como tú. Céntrate en las posibilidades buenas, porque si te enfocas en lo malo que puede pasar nunca disfrutaras de lo bueno que está pasando, y cuéntaselo a tu círculo, no trates esto como un tema tabú ni te comas sola los problemas, además puedes ayudar a que alguien piense «uy, me tengo que sobar las tetas más a menudo». Encuentra ese detalle que te haga cambiar la perspectiva, para mi fue una canción (aunque suene egoísta esa frase me ayudó mucho más que lo que me decían mis seres queridos), y para ti puede ser una película, un abrazo de alguien, un libro, o un pensamiento de optimismo que ya está dentro de ti.
Espero que esto te haya ayudado aunque sea un poquito, y por favor, cuéntanos los resultados. ¡UN ABRAZO ENORME! <3
ResponderHola Emma, espero resolver tu duda y reconfortarte en la medida de lo posible. En primer lugar, no estás sola. Según las estadísticas, en España cerca de un 60% de las personas que padecen un trastorno bipolar ven afectada su vida sexual y amorosa.
Puede que sepas mejor que yo algunos de los motivos, pero normalmente está insatisfacción está relacionada con las fases de la enfermedad. Durante las fases de manía hay un mayor apetito sexual y “apetencia amorosa”, ya que aumentan los niveles de dopamina (un neurotransmisor relacionado con la motivación y con la búsqueda de cosas nuevas). También se relaciona esta sustancia con la excitación sexual. En cambio, durante las fases de depresión el apetito sexual y la sensación de enamoramiento decrece mucho, y aunque es algo temporal puede provocar mucha frustración.
En algunos casos los fármacos tienen efectos sexundarios (aunque cada vez se diseñan medicamentos mejores en ese sentido), y por desgracia pueden afectar al apetito sexual causando una reducción del deseo sexual, anorgasmia, retraso en la eyaculación, disfunción eréctil, etc. También se relacionan con la apatía y con un aplanamiento afectivo en algunos casos. Estos efectos son reversibles, y por eso es importante que hables con tu médico. Que no te de vergüenza hablar de esto con el psiquiatra, entenderá perfectamente el problema. Incluso puedes hablarlo con tu psicólogo ya que también estamos familiarizados con los problemas sexuales y amorosos asociados a los trastornos.
Aún así hay algunos consejos que pueden ayudarte:
– No saltarte la medicación. Esto es muy importante en todos los sentidos, pero si nos centramos en el factor amoroso/sexual hay que tener en cuenta que dejar de tomar la medicación u olvidarte de vez en cuando puede provocar altibajos en el deseo sexual y en el estado anímico. Si tomas las dosis establecidas de un medicamento que te sienta bien (obviamente si te provoa efectos secundarios háblalo con tu medico), acabarás consiguiendo una eutimia (estado anímico normal) física, psicológica y sexual.
– Hablalo con tu psiquiatra. Sí, sé que soy pesada con esto, pero muchos pacientes sienten vergüenza a la hora de hablar con su médico y acaban dejando de lado los problemas que sufren. Él te va a escuchar e intentará arreglar los desajustes provocados por la medicación o las dudas que tengas respecto a tu enfermedad (por muy tontas que te parezcan, él las entenderá e intentará resolverlas), además es la única persona con conocimientos para regular las dosis o recetar un nuevo medicamento.
– Evita en la medida de lo posible el alcohol (y por supuesto dí adiós a cualquier otra droga si las consumes), ya que son sustancias que influyen muchísimo en la sexualidad y en el estado afectivo. Eso de “me emborracho para estar más deshinibida” es mentira, provoca el efecto contrario y puede hacer que no disfrutes del sexo.
– Habla con la otra persona. Por lo que has comentado, es algo que ya sueles hacer. No dejes de comunicarte, es importante expresar abiertamente nuestras preferencias, nuestros problemas y nuestros sentimientos, y contar a nuestra pareja (o compañero sexual) todo lo que nos preocupa.Es importante que la otra persona comprenda lo que estás pasando. Es verdad, una persona con un trastorno bipolar te entenderá mejor que nadie porque por mucho que se diga para comprender una enfermedad al 100% hay que sufrirla, pero por suerte hoy en día tenemos mucha información a un click, informarse es sencillo. ¡Claro que puedes tener una relación donde te sientas comprendida con alguien que no padezca un trastorno! :) Pídele que busque información acerca del trastorno bipolar, o en su defecto cuentale abiertamente lo que se siente y lo que conlleva ya que tu lo conoces mejor que nadie. Comentas que “no saben que decir ni pueden ayudar porque no entienden”, ¿por qué no pruebas a decirles tú las frases que más te ayudan? Algunas personas intentan ayudar pero no saben cómo, a veces incluso hacen comentarios desafortunados con buena intención, y lo mejor que puedes hacer es orientar a esa persona para que sepa más o menos como actuar. Tampoco tienes que escribir un manual, pero sí darle algunos consejos como por ejemplo “en X situación me gustaría que me dieras un abrazo, con eso basta” o “hay frases como X que no me ayudan, podrías sustituirlas por X”. Tú conoces bien lo que te hace sentir cómoda, compartelo.
Finalmente comentas que te sientes egoísta. Estás pasando por una étapa de la enfermedad en la que no tienes el control y puede que a veces sientas que caminas sobre hielo. Nuestros seres queridos nos acompañan en los buenos momentos pero también en los malos, y no debemos sentirnos culpables por eso. No eres una carga, no eres un problema, no van a pensar que eres una aprovechada, no van a dejarte de lado, la gente te quiere ayudar porque te quiere, y si andas con miedo tus seres queridos están ahí para agarrarte de la mano y ayudarte a hacerlo con firmeza. Sí, dentro de tus seres queridos también está tu pareja, y no hay nada de malo en apoyarse en esa persona y en necesitar su ayuda, el problema viene cuando esa persona se convierte en nuestro único motivo para seguir y dependemos única y explusivamente de nuestra pareja. La única persona que puede salvarte la vida eres tú mismo (o un bombero buenorro), así que solo solo dependes de ti. Recuérda eso. Necesitar a alguien en un momento dado no es lo mismo que sentir una dependencia absoluta. Todos necesitamos cariño, abrazos, amor, ASÍ QUE NO TE SIENTAS EGOÍSTA POR PEDIRLO.Espero haberte ayudado con mi respuesta. Pronto publicaremos en la web un post sobre el trastorno bipolar con algunos consejos para quienes lo sufren y para su círculo de apoyo, puede que te sirva y que ayude a tus amigos/pareja/familiares a entenderlo mejor. Ah, y que nadie, ni una enfermedad ni una persona que no te entiende, te quite las ganas de luchar. Un abrazo.
ResponderPermíteme decirte que no todo sigue igual, porque has decidido buscar ayuda aquí, un lugar donde colaboradoras y lectoras, en algún momento, han sentido lo que tu sientes.
Es muy jodido pararte a reflexionar acerca de lo que no te gusta de tu vida, pero es un paso necesario para dejarlo atrás. «Vivo en una especie de burbuja de la que no quiero salir porque se que si lo hago será para marcharme para siempre. No puedo soportar sobre mis espaldas más desplantes ni más insultos.» Tú misma te contestas, no quieres salir por miedo, y ojo, es algo totalmente entendible porque todos nos acojonamos. Todos tenemos miedo a ser juzgados, rechazados, o humillados, pero para salir de esa burbuja tienes que aprender que un rechazo no te define y que si conoces tus limitaciones y, sobre todo, tu potencial, serás invencible y nadie podrá usar tus defectos en tu contra. Cuando salgas habrá días que des dos pasos hacia atrás en vez de avanzar, momentos de soledad y muchísimas dudas, pero aquí tienes una comunidad preciosa donde compartir lo malo, no para regodearte en tus miserias sino para decir «eh, esto no me gusta y se acabó».
La diferencia entre donde estabas hace 15 años y donde vas a estar dentro de 20, está en lo que piensas, dices y haces hoy.
Busca un buen psicólogo que verdaderamente entienda con tu problema. Estos posts te pueden ayudar: https://weloversize.com/queridodiario/tu-psicologo-es-gilipollas/ https://weloversize.com/queridodiario/pide-ayuda/
Busca apoyo en tu familia (si tenéis buena relación puedes intentar explicarles como te sientes, a veces nuestros padres pueden darnos grandes consejos) o amigos. Dices que no tienes amistades reales, pero nunca es tarde para empezar. Todos somos capaces de hacer amigos tengamos 12 o 54 años. Este post te puede ayudar: https://weloversize.com/queridodiario/como-hacer-amigos-despues-de-los-30-mision-imposible/
Envía tu currículum como si fuesen churros a todas las empresas donde crees que estarías a gusto, aunque no busquen a nadie está bien que tengan tu currículum pa’ por si. También puedes recurrir a las páginas online como Infojobs o MilAnuncios. Es normal sentir un poco de vértigo cuando empiezas a trabajar o a buscar trabajo en serio. Estos tres posts pueden ayudarte: https://weloversize.com/queridodiario/sobreviviendo-una-entrevista-de-trabajo-2/ https://weloversize.com/moda/consejos-de-moda-para-triunfar-en-una-entrevista-de-trabajo/ https://weloversize.com/vida-sana/salud/sobrevivir-a-la-vuelta-al-trabajo-sobre-todo-si-no-lo-tienes/
Y por último un poco de humor, porque hoy en día ver como tus amigos se casan, tienen hijos, compran una casa y maduran, mientras tu vives con tus padres y no tienes ni para pipas, es la norma y no la excepción: https://weloversize.com/lifestyle/tus-amigos-van-por-el-tercer-hijo-y-tu-no-tienes-ni-para-bragas-este-es-tu-post/Espero que los consejos que te vamos poniendo te sirvan y que vuelvas a escribir contando que has encontrado un buen psicólogo y que has sacado la fuerza que tienes dentro (porque te aseguro que la tienes). Un abrazo.
ResponderCorta por lo sano. Sabes bien que lo mejor que puedes hacer es decirle adiós a ese chico, seguro que te lo han dicho más de una vez, pero es muy dificil desprenderse de una relación tóxica. Lo mejor que puedes hacer es decirle que no quieres seguir más con algo así y borrarle de tu vida, seguramente intente mantenerte en ella y te dará falsas promesas pero al final acaban siendo todas mentiras, es mejor ahorrarnos el mal trago.
Te aseguro que conocerás a decenas de tíos que te van a querer como nadie te ha sabido querer, pero lo más importante de todo es que la persona que más te quiera seas tú y que no aceptes a alguien que no te merece.
https://weloversize.com/sexandlove/es-mi-relacion-de-pareja-toxica/ tal vez este post te pueda ayudar :) Un besico
ResponderOpino igual que Elena, cuando este tipo de relaciones dejan de ser prohibidas se pierde bastante magia.
Lo mejor que puedes hacer es analizar fríamente la situación, piensa si el día de mañana va a compensar haber abandonado todo por él y cómo sería la relación.